Me aferro a ti como un clavo ardiendo.
Yo lo llamo la necesidad de no encontrarme tan sola, el miedo a la soledad hace que te haya tocado a ti que me aferre como a un clavo ardiendo, con tan solo la mínima muestra de cariño. No me quieres, ni te importo, pero es igual, tú a mi si me importas, pero tampoco te quiero.
Solo nos une un fuego entre dos, las llamas vivas que provocamos al vernos.
Quizás solo sea atracción puramente ¿atracción fisíca? o tambien es una necesidad, la necesidad, de sentirte eúforica, inconsciente, ¿excitada?.


No sé que clase de atracción, de fuerza imantada me provoca la necesidad de aferrarme a ti como a un clavo ardiendo, pero es una necesidad, que me aferre a ti como si fueras lo único que tengo ahora mismo a lo que poder aferrarme, dejando pasar ante mis ojos cientas de oportunidades sin importarme nada, sin importarme cuanto durará esta maldita atracción.
Quizás seas tú, quizás sea yo, quizás ninguno.
Que raro es sentirse solo, en soledad, sin cariño, sin... ti.

Buscando tu cara, tu olor,un tú entre la gente.

Ilusiones.


Aquello con lo que las personas que más nos importan pueden jugar a su antojo, cuando quieran, ahora las cojo y ahora las dejo.

A veces en cuestión de segundos.
Lo que es, empieza a ser lo que no era.

Ilusiones infundadas de alegrías, de vida, de sentimientos. Que se rompen con a penas tres palabras, y que vuelven con dos.
Que van y vienen, sin sentido, remotas a cualquier situación, causando inseguridad, dudas, desconfianza.



Muestra de nuestros sueños más ocultos (y todos tenemos sueños, por favor no los destrocen).

(No los conviertan en pesadillas) sueños tontos.

Sin voz, pido a gritos que quiero más ilusiones si son de verdad, pero no las quiero si son indiferentes, si son grandes mentiras.
A causa ingenuos de nosotros, somos más frágiles. Porqué sin miedo nos dejamos llevar, por esto a lo que llamamos ilusiones, falsas verdades que nos quiere contar una realidad incierta.


Con las ganas, el mal instinto.

Dejandosellevar las ilusiones voletean sin saber volar, hasta que caen, hasta que pones los pies sobre la tierra y vuela la desilusión.

Empapada de tanto llover, en el momento sin tiempo,
desquitarnos de las vergüenzas y los prejuicios, a dejarnos llevar por el instinto.

Con que facilidad estamos felices como tristes. Sin merecer, o mereciéndolo todo cambia, una noria que no para de girar y girar que cambia mi estado de ánimo, mi forma de pensar más que la temperatura ahí fuera. Ahora sí, ahora no, ahora...¿puede? Circustancias.

Circunstancias que te hacen ver de así o asá las cosas, porque somos así:
impredecibles, irrepetibles, irremediables, incoherentes, incrédulos,
irresponsables, incompetentes, imbéciles, indecentes, incomparables,
insólitos, inesperados, inocentes, increíbles, inconfundibles,
incomparables, independientes ,inmorales, ilícitos, innatos, insatisfechos[...]

[...]inesperados.

Como inesperado fue que tras la tormenta llegase la calma que yo pensé que nunca iba a dejar que llegase, pero somos así, y te deje, deje la puerta abierta para que pasases tú empapado de tanto llover, a empaparme a mi también.
¿Sabes? Estamos a casi bajo cero hay fuera, sobrepasando los treinta y cinco aquí dentro a cada latido, siguiendo el ritmo, viviendo, dejándose llevar.

Sin miedo, inexplicables.

Tropiezo una y otra vez.

Cuando creemos que un clavo saca a otro clavo, cometemos un gran error, por que el segundo clavo entra con una fuerza que arrasa para poder sacar al clavo anterior.
¿Qué hacemos para sacar al segundo clavo cuando el clavo se ha oxidádo y no quiere estar más clavado?
Pues nada intentar sacarlo, que no se nos rompa y dejar una herida mayor a la anterior, una herida otra vez abierta.

Pues siento decirlo pero...
¡Menuda putada ésta!

Yo no buscaba esto, iba con cuidado, con pies en polvorosa y... ¿ahora qué?
Ni estoy enamorada, ni me deja de gustar, ni me dejas de importar que así sin tón ni són como llega todo, todo se marcha.
Un sin sentido alguno, que me da y al que doy miles y miles de vueltas.

¿Porqué hace un par de meses o menos le importaba y porqué de la noche a la mañana todo es raro, frío...
tan distinto, tan distante?
Sin motivo alguno, sin explicación alguna.
¿Porqué hemos pasado del "me" buscas al "te" busco...si yo no quería encontrarle. Por que mira lo que pasa si le encuentro, que todo sale mal cómo es lógico en mí.

¿Se supone que eramos amigos no?

Son preguntas retóricas sin respuestas, cosas mías.



Debo ser así de subnormal...no lo sé.

Hoy, es un día especial, sé que tengo esto medio muerto, por no decir que el polvo se empieza a notar.
Estoy estresada por los estudios, y no tengo mucho tiempo lo siento.
Prometo escribir más.

Pero lo importante de hoy, es que es mi cumpleaños, cumplo dieciocho años, por que nunca había derramado tantas lagrimas como hoy, tantas lagrimas de felicidad.
Necesito, y debo agradecer a todas las personas que han hecho que esto haya sido así, sorprendente, bonito, especial, precioso, sensible e inolvidable, e inolvidables.

Y te preguntan ¿qué sientes con dieciocho años?
Increíble decir que me siento igual que ayer, pero con toda la gente que me quiere demostrandomelo a cada instante con unas palabras, con una sorpresa.
Pero he de reconocer que hoy me he acordado de todos y cada uno de la gente que ha pasado por mi vida, de las ganas que tenía de cumplirlos para poder dejar de ser la enana.
Ver como toda tu familia te recuerda que parecía ayer cuando era una mocosa un trasto un bicho.
Y ver que ahora sigo siendo igual de trasto, de mocosa y de bicho pero con dieciocho años.
Fijarme de todo lo que he aprendido de la vida, como poco a poco me he ido haciendo un "yo".
Un "yo" al que le encanta leer, escribir, reír, llorar, disfrutar, la fotografía(muy pronto con reflex), vivir, enamorarme, estoy aprendiendo a equivocarme y corregir, a caer y levantar. Estoy aprendiendo a vivir.
Me hago grande.

(Con mi vestido de gitana con a penas cinco años creo en el lugar donde más me gusta estar, mi pueblo, como pasa el tiempo, como he cambiado)

Ésta parte solo va por ti, por que ayer a las dos de la mañana me emocionaste y me emocionas de tal manera que no sé ni que decir, eres increíble, si tú, Maria Perez.
Por que tú sabes que soy frágil y me has tocado la vena sensible que solo de pensar en tus doce hojas de Word, lloro, y si lloro como la más llorona que soy.
Porque ni te imaginas mi niña, los momentos que nos quedan juntas, de llorar, reír, fiesta, de chicos, de amores, de veranos, de no veranos, de todo.
JUNTAS.
Gracias por estar siempre a mi lado.




Pero Ely y Jenn dios, lo vuestro ha sido la guinda del pastel, la sorpresa a las nueve de la noche en mi casa, los regalos, los años a vuestro lado, catorce contigo Ely y tres años con Jenn...increíbles, las horas de clase, de salidas, de risas, de cotilleos, de tantas cosas que han pasado con vosotras. Gracias por formar parte de mi vida, y por que seguireís ahí pasé lo que pasé y lo sabeís.


Ale y Auro, mis chicas más recientes mis pequeños ponnys, vosotras lo entendeís, no tengo palabras para vosotras, solo puedo decirós GRACIAS y GRACIAS por todo.
Por entrar en mi vida a empujones, con sorpresas, con sonrisas, con risas y filosofías.





GRACIAS por formar parte de mi dieciocho cumpleaños, por que como todos habeís dicho es único y solo se vive una vez.


Les quiero.

Boom,boom,boom... un corazón que late, se acelera cuando acercas, me consumo como una vela, impaciente como una cremallera que baja como un botón a punto de ser desabrochado.

Que vida, sí, estoy renaciendo viviendo, porque el corazón tiene razones que la razón no entiende, ya lo decía Pascal y tenía toda la razón del mundo.

Con la razón desconectada o fuera de cobertura, para que no intente entender nada, esta mente tan compleja que le da vueltas a todo, ha preferido no pensar, no dar más vueltas y dejarse llevar, por que si, suena bien, muy bien.
Dejarse llevar lleva el ritmo marcado, una danza que si la empiezas no puedes frenar, y me gusta sí, ir sin frenos por la vida, ir a la deriva.

Embriagada de ti, fumo un cigarrillo en la ventana.
En pleno éxtasis, ¿como tú a estas horas?

Un año después de aquel día obcecado, casualmente amaneció con lluvia, es más nos llovió, como hoy, pero hoy no hay Gran Vía, ni templo de Debod, ni hay Pereza, ni besos en la Renfe, ni un portal a oscuras,ni es miércoles, ni hay él.

He de confesar, que a mí me apena tanto como a vosotros, que la historia de película se acabará trás un verano, pero es así, la vida continua. Yo le quise mucho, pero a veces las personas somos excesivamente complejas. Pero, todo esto forma parte de mi pasado de mis errores y de bonitos recuerdos.

Empiezo una nueva etapa de mi vida, con otro tipo de preocupaciones, vivir, aprobar selectividad, cumplir los dieciocho y con ellos estrenar en un mes mi nueva cámara reflex, viajar, ahorrar y quizás alguien nuevo entre en mi vida por sorpresa.

Sólo espero que todos mis sueños futuros se cumplan, escribo esto hoy, un dieciséis de septiembre, con un fin,que cierra tantos continuará, de un off, trás un standby.
Se acabaron los estados de espera, los continuará.

Se acabó.

Adoro Madrid centro, y todos sus pequeños detalles y secretos que esconde. Unos amigos que se cuentan su noche del sábado, otros que sólo hablan de su trabajo o de la mala nota que les han puesto en el exámen de recuperación, una chica estresada que habla por telefono porque llega tarde, un pijo con sus pantalones cagados que hace que se te vaya la vista, que va acelerado por que pierde el metro, y entre toda esa gente que habla y que habla, que corre y corre, te encuentras sentada allí justo, en el metro, una pareja, tan bonita, ella hablaba y hablaba emocionada, y él sin dejar de mirarla a la cara, la tiene rodeada entre sus brazos, haciendole pequeñas caricias en el brazo y en la pierna, caricias llenas de ternura, al igual que sus ojos, él no habla, pero sus ojos estaban llenos de ternura, de me encanta ella en todos sus sentidos, de saberse uno a uno todos los recobecos de su cara, de un amor que va más allá, de me tienes, soy tuyo. Mientrás la vida pasa, acelerada, insipida, sin sentido para algunos. Se esconden personas entre ellas que dicen tanto con una mirada, que emocionan, que dan sentido a esa locura llamada amor. Y a mí me encanta descubrirlas.

Post-vacacional.

Cerrada una etapa de mi vida, quería cerrarla de eso estoy segura.

No tenía ganas de llorar a las tantas de la madrugada, perderme en sus movimientos, o simplemente esperar.

Por que me falto sangre fría en su momento, y la encontre un cálido verano.
Sólo falta poner las palabras sobre la mesa y finalizar todo de una maldita vez, guíandome por mis principios, sin príncipe.
Ya no sueño con él, con pérderme en sus ojos. Porque si una persona se aferra a su pasado muere un poco cada día y yo sé que soy de las que prefieren vivir...

Y me queda el recuerdo de un cálido verano en el sur, rodeada de amigos, de los de verdad, de risas, de sol, de noches, de emociones, de besos, abrazos, de sentimientos vivos.

Déjandome llevar, allá donde me lleve el viento, escaparme del mundo, aprendiendo a reírme de mí.




Qué queremos, qué buscamos.

Dieciséis razones.

He tardado en escribir, quizás por que he intentado no pensar en él, es más a penas por no decir que no hemos hablado en estos últimos días.
He descubierto que para mí, es como para Garcilaso, Isabel Freyre, su musa, su inspiración. Eso es él, mi inspiración.
Y cuanto más dolor y más indecisión siento, más escribo, soy así, que se le va a hacer.
Son tonterías mías pero me parece increíble que a estas alturas siga con esa incertidumbre de no saber realmente que siente por mí o si ha pasado a ser una simple amistad. En fin, con esto no me saca de dudas, de saber realmente si estoy perdiendo el tiempo, o no sé... mi vida va a la deriva desde que le conocí. Yo harta de tanta duda, de tanto miedo, de espera, de dolor, de alegrías que no llevan a ningún sitio.
¿Cuántas veces habré dicho que se acabó? ¿Qué me voy a olvidar de él?
Y aún sigo al pie del cañón a punto de hacer 10 meses de ese día trágico, obcecado o feliz, feliz cómo ningún otro.
Sé que será imposible borrar los recuerdos de mi cabeza y que cuando pase por algún lado en el que haya estado con él no me vaya a acordar, por que me acordaré.
Pero quiero nuevos recuerdos que cubran los otros, por que es tan corto el amor y tan largo el olvido, dijo Pablo Neruda, y tenía tanta razón. Duele tanto el olvido, el olvido que nunca se llega a conseguir, por que tu ausencia, nuestra ausencia, no causa el olvido por que le quiero, le quiero demasiado como para pasar página.
Quizás estoy tan enganchada a él, porque es indeciso, porque no me baila el agua constantemente, por que a lo mejor inconscientemente me guste esta situación, aún que lo dudo. Estoy al borde del hecatombe, no aguanto, soy una cobarde y una estúpida, y él un indeciso, al que odio, miento, al que me gustaría odiar, por tenerme de comodín, por hacerme esperar, por dudar, por todo, porque sí.

Lo único que consigue que me evada de él, es el recuerdo de aquella noche de locura, desenfrenada, en la que era yo, loca, desenfrenada, feliz.
Pero aquella noche, se fue a Londres.

El olvido está lleno de memoria, Mario Benedetti.

Yo, como espectadora y protagonista del cual antes hable, os narro el espectáculo.
La verdad, es que el espectáculo, se ha centrado en un día caluroso, demasiado. En las calles de Madrid, en pleno apogeo del orgullo gay, pero eso era lo de menos, a penas me he fijado, no me he presentando, soy la chica rubia de la que os teníais que compadecer si algo salía mal, pero no voy a desvelaros el final.
Durante el espectáculo se han tratado varios temas, surrealismo, historias de amor, días pasados, política, estudios, hermanos, gustos... y demases.
Yo protagonista, he defraudado al público, o me he defraudado a mi misma...por el simple hecho de que no he hecho correctamente mi papel, tenía que haberle besado y me he quedado con las ganas, en cambio me he dedicado a morderme las uñas, morderme los labios, por no hacerlo, ¿tanto miedo tengo al fracaso en un escenario?, o a caso eres tú, que me da realmente pánico hacer algo que creo no debo en ese momento o si pero tengo miedo de hacerlo, aún que realmente me apetezca.
Por que he vuelto a ser una cobarde ,incapaz de decirte que te quiero, una vez, más.
Que rabia me ha dado, estar pensando venga díselo, díselo, tú puedes y no hacerlo.
Por que en los breves silencios de la tarde, bombardeaban mi cabeza frases cómo, ¿se puede saber a que estás esperando, hace un mes más o menos se supone que te quería?¡Vamos!
Sí...realmente este amor, supera la ficción, el surrealismo, eso sí, es absurdo como el sólo. Y eso me encanta.
Fin del espectáculo, y despedida, querido público.
No os debéis compadecer de mí...todo ha salido bien, o eso creo, me he divertido, aún que me arrepienta.

A mí regreso, venía en el tren escuchando música, para ser más exactos, me he repetido esta canción dos veces, He's simple, He's Dumb, He's the pilot de Grandaddy, y he pensado, que hago yo si se me va a China un año de Erasmus,¿sin poder verle en un año?, realmente sí me tiene calada hasta los huesos.
Los colores, que se me iban a poner, si no se me han puesto cuando me has dicho que a tu amiga le parecía mona, son pequeñas tonterías, pero no sé para mí es importante.
Pero realmente de todo, me quedo con está frase:

-Sí no te gustan los libros de amor, surrealistas, no sé por que te leíste A tres metros sobre el cielo.
-Sí me lo leí fue por ti.



Increíble, no tengo palabras, es de esos momentos en que lo único que piensas es "ais que mono", y te da por pensar, por qué es tan guapo, por qué me hace esto, por qué, por qué, ¿por qué no le besas ya, estúpida? y no eres capaz de pensar en nada más, tú mente está en blanco y estás realmente alucinada.


Salgo del tren, con esa sonrisa estúpida en la cara otra vez, y no sé por que pero está vez me encanta. Y pensándolo bien, me alegro de que se haya dejado el libro sin querer, eso me da ventaja, me da una oportunidad más, para saber si besarle o no, pero por lo menos intentarlo.
Realmente este verano le voy a echar de menos, mucho, para ser sincera.

Me encantas, y me encanta esta epidemia.

Señores y señoras, prepárense para el espectáculo.

No les prometemos una comedia, ni una bonita historia de amor, ni una tragedia. Los actores no se saben el guión, para ser sinceros, por lo tanto improvisaran...
Ella, va preparada para una bonita historia de amor acabada en un final feliz, aún que está preparada para lo peor, y él..., él será la sorpresa del espectáculo.
Lo único que les prometo que podrán reír, emocionar, sufrir, llorar...o sentir lo inigualable, lo que nadie entiende.

Os recomiendo que os compadezcáis por la chica rubia, no sabe hacer muy bien su papel, probablemente estará hecha un flan, pero por que ella le quiere de verdad, y espera su respuesta antes de dar el gran paso, es indecisa, inquieta, insegura, se puede decir que ante sus ojos es una niña.

No fastidiarla en el mundo del espectáculo es importante, pero mucho más importante es no fastidiarla en tu propia vida, aún que de los errores se aprende, a veces es mejor no cometerlos.


Al final del espectáculo, no se les olvide aplaudir.


Que comience el espectáculo.

E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare,e voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire.

A quién voy a engañar, por mucho que quiera odiarle, le quiero.
Con esa carita que tiene, esos ojitos...

Ni tesoros, ni castillos sin tus labios.
Confieso que no quiero otra cama, si a menos de dos cuartas no se encuentra su cara.

De tan guapo que es, es absurdo e incomprensible.

Y a deshora, como siempre, aparece para romper todos mis esquemas.
Aún que intuyó que esta vez, no va haber nada más allá...esta vez todo se acaba.
Esta vez, no va a ver ni besos, ni declaraciones repetidas, al menos eso creo, la verdad es que no me apetece decirle lo mucho que aún le quiero, ni lo mucho que me apetece odiarle.
Tengo miedo, miedo a verle, miedo a no saber que hacer si besarle o echar a correr, esperar que pase algo que yo sé que no va a pasar, miedo a decirle un millón de rabietas que tengo en mi interior, ¿miedo a no verle nunca más?...Miedo.

Vuelvo a ser un capitán cobarde, como tú.
No me digas que te puedo defraudar, no me digas que me encierro en mis adentros.

Qué bonita tu boca, qué paz, qué bien, vivir.

Las ganas que tengo de huir no sé las deseo a nadie, nunca he tenido tantas pocas ganas de saber absolutamente nada de él, pero sin embargo sigo esclava de la estúpida paciencia, que no aún que me duela y aún le quiera, hasta aquí, sé que tengo un efecto de rebote de un segundo, es decir, te odio, te quiero, te odio...y así sucesivamente. Pero esta vez, no sé que esperas, ni que quieres, no me aclaro, no comprendo nada. Parecía que por una vez todo iba perfecto(es decir, lo que yo quería, estar contigo o al menos intentarlo mutuamente) sin embargo nada, hemos acabado en NADA.
Yo desquiciada por no querer sufrir más, con ganas de huir y él realmente...bueno lo suyo en mi opinión, no tiene nombre, me deja de hablar, pasa de todo, di que sí esa es la actitud, después de que yo haya estado pendiente de él nueve jodidos meses y digo jodidos, porque recuerdo todos y cada uno de los detalles insignificantes que nos han adornado estos nueve meses, añadiendo, todos los recuerdos más inolvidables de nuestro primer y único mes juntos, y tenerlos a ellos y no tenerle a él, es jodido, aún que él no lo sepa, porque él sabía perfectamente que perdía el culo por él, por un momento llegue a pensar que era la chica comodín, pero prefiero no pensarlo.

C'est la vie, get the live.

Ayer, sólo sentía ganas de odiarle y ni si quiera llegue a conseguirlo para que nos vamos a engañar, ardí en rabia y en cólera, queriéndole odiar como nunca.
No sin motivo ninguno, tengo mis motivos, mis pequeñas "gilipolleces", que a mí si me importan, quizás demasiado, y si lo acompañas de todo lo demás, me da la razón.
De flor en flor.
Aún me acuerdo cuando lo dejamos, y su mejor amigo me dijo: Cris, él no es así.
Resultó mucho peor.

Y pretendía que yo supiese que me quería sin decirme nada, sólo por hablarme y vía tuenti...sí.



Yo sólo quería quererle, y mirad como he acabado...

Un junio lluvioso, robaste el sol.
Inconsciente.
Dejáme volar, lejos.





Dime sino ¿me equivoco?

Hay tantas cosas que me gustaría contarte que las palabras se agolpan en mi mente. Te contaría como me gusta que un día de verano llueva, que bañe mi cara y las gotas recorran mi pelo, y notar ese olor a humedad un día bochornoso, como la lluvia me trae tantos recuerdos. Como me gusta mirarte cuando hablas y no te sabes explicar. Como me gusta ver una película de las de amor, que en la vida real nunca ocurren y llorar sin cesar. Como odio los bichos y me da miedo casi todas las atracciones. Como no encuentro más placer que en sacar un viejo cuaderno, sacar todos mis lápices y rotuladores que ya no puedo usar a menudo y pintar sin cansarme y como adoro anotar cada palabra y cada insignificante sensación. Como me pierdo en el color de tus ojos y en las infinitas noches de verano. Como me entretengo buscando formas entre las nubes cuando vengo de viaje y como me ensimismo en buscar dobles sentidos a todo lo que me rodea. Me gustaría contarte todo esto, y muchas, muchas, una infinidad de cosas más, pero la experiencia me dice que te gustaré más misteriosa, así que seguiré pensando en todas aquellas cosas que no te puedo contar.

Como que cada parte de mi mente es tuya, y que te quiero pero, shh esto es un secreto (a voces).

No sé que me pasa,
porque en las últimas semanas
tú y tus mil detalles invaden mis sueños,
cada noche.

Intentando no respirar.
No quiero darle más importancia, a los detalles,
esos pequeños detalles
que son tuyos y
otros no tienen.

No quiero sonar prohibida,
ni dejar de soñar despierta.
No quiero un novio sin
abuserdez, ni un amor
inteligente.
Quiero un tú y yo por la mañana
y un sábado por la noche.
Quiero tus besos en la almohada
en dosis recomendadas.
No quiero manos en los bolsillos,
ni perder el tiempo a tu lado.
Quiero ser la sonrisa de un niño
y la belleza que acumulas.
No quiero que me entiendas, pero si que lo intentes.
Y de la manera que sea,
te quiero a ti y ahora.

Hazme el amor, con mil palabras que nunca espere.

Y es saber que hay que dar todo en solo un instante, un Big-Bang de dos bocas por chocar.

Una tarde de verano.

Aburrida, entretenida.
Acalorada.
No sé si por la temperatura
o por tenerte cerca.
Me miras, te miro, respiro.
Sonrío, sonríes...
Comienzo a decir bobadas,
me besas...
me callo.

Por casualidad,
un día me di de bruces con la vida
y me enamoré de ti.

Tonto.







Yo tambien te quitaria el helado a besos, sería tonta o sería un pájaro, por ti.

Puedo ser divertido si quieres, o pensativo, listo o supersticioso, valiente, incluso bailarín.
Seré lo que tú quieras.

Después de tantas idas y venidas,
tiras y después aflojas.


¿Me rindo? A pesar de que le quiera más que a nadie en este mundo.
No quiero rendirme, pero no me lo estás poniendo nada fácil...
Yo solo quería quererte, y que tú me quisieras a mí.
Pero lo único que hago es recibir, una de cal por cada tres de arena, y ahora tengo el corazón lleno de arena.
¿Qué pretendo?, seguir siendo la misma idiota de siempre, que pierde el culo por él, cuando él no lo hace, o directamente lo disimula muy bien.
Mi prioridad era él y quizás yo me equivoque.
Quizás debería dejarle salir de mi vida igual que entró, pero no quiero hacerlo.
Será por los recuerdos que invaden mi memoria, día sí y noche tambien, o por las horas muertas mirando su foto, que yo me he apropiado como mía, teniendo el dibujo de ella guardado en el último recoveco de mi carpeta negra donde guardo todo lo que escribo, todo lo que más me importa, y no sé puede mostrar.

Me rindo, por las veces que me he despertado pensando que sería tenerle al otro lado de mi cama, o como sería despertarme con sus besos una mañana. Pasar una tarde perdida en sus brazos, o mil noches pegada a su cintura.


Nunca ha ocurrido, y no creo que vaya a ocurrir, por eso quizás debería rendirme, y pensar que no es un buen tiempo para los soñadores.


No soy muy cobarde, pero sí sensata, y por no fastidarle a él sus exámenes me fastidio los míos callandome todo, lo que debería estar diciendole, pero escribo.
Mil y una ganas de decirle mil cosas que no tendré la oportunidad de decirle.
Mi tristeza escondida, se pone guapa, para él.


Más allá de él, más alla de mi.

Canciones para el tiempo y la distancia.

Ahora si que tengo miedo, más de lo normal.

Cuánto se gritó diciendo nada, no pudimos ver con tanta luz.
Yo buscaba el cielo en tu mirada, y nunca sabré lo que encontraste tú.
Que te traigan flores las mañanas, que no pases noches sin dormir.
Que el sueño se pose en tus pestañas, que unos de esos sueños, me sueñe a mi.
Detrás del viento un huracán, se fue formando en la cabeza, cuando te cansas de sufrir siempre me dejas.
Mi corazón es de cristal, no guarda nada que no veas, solo un pequeño resplendor de nuestra hoguera.

Mi canción que nace del fracaso.
Es sólo una piel sobre la piel, algo que se besa y se hace amargo, y es mi boca seca, nada que beber.
Pobre corazón que no sabe que decir, si te vas por lo que soy, o por lo que nunca fuí.
Hay caminos que hay que andar descalzo,
Ya no te preocupes más por mí,
siempre me entra arena en los zapatos,
esta vez me quedo aquí, si te cabe el cielo en un abrazo,
siempre habrá una estrella para ti, si catorce vidas son dos gatos, aún queda mucho por vivir.




Gran Fito.





Fui jodiendo y acabe jodida.

Esta vez perdí, de verdad.

Hundida en la miseria, de no saber decirte a tiempo te necesito.




Aún así no olvido que te quiero...ocho meses y los que me quedan por quererte en soledad.




Vuelvo a no dormir.

He llegado a comprobar que puedo ser la persona, más...llamemoslo, gilipollas, sí esa es la palabra correcta que me define, gilipollas.


Tengo un sentimiento contradictorio que me hace pensar, es idiota y otro que dice, en el fondo es buen chico. O un quiero verle, a pasar a no, no quiero verle, escondedme.
A quererle, a odiarle.
Paso mi vida huyendo de todo lo que me da miedo, y tú y lo que pueda sentir o no dejar de sentir por ti, me da mucho miedo.
Se me pasan mil historias por la mente, que te podría decir, pero creo que forma parte de mi intimidad, por lo tanto no las pienso escribir aquí. Es cierto, que intento olvidar todo lo que paso...pero en una noche que se supone que iba a ser genial, fue lamentable, después de verte.
¿Quizás no lo tenga tan superado como yo creo?
Puede serlo, la necesidad de nombrarte cada diez minutos es uno de los primeros síntomas que me indican que no lo he llegado a superar, luego está el caso, de no hablarte, y lo haces tú, pero yo soy la que "insiste", pero la verdad, sí, si que insisto pero en olvidar que entre tú y yo hubo algo, que sólo quiero recordar, que eres un amigo más.
Ayer la noche fue penosa, no, lo siguiente.
De toda la noche de ayer, me quedo con el momento más feliz de la noche, y de nombre Mario, sí tenía ganas de verle, y es mi punto de apoyo para todo esto.
Creo que ayer fui egocéntrica, irresponsable y egoísta. Estaba más preocupada de cómo me sentía yo, y lo que me dolía todo, a lo que tú pensases o sintieses realmente.
Pero días como hoy recuerdo, la de veces que he estado a punto de borrarte del tuenti, la cantidad de horas que habré pasado frente a un puñetero sms, que no he sido capaz de borrar, que solo me ha traído recuerdos, un nudo en la garganta y llantos de madrugada.
Las veces que habré dicho, no, si yo le odio, no le aguanto, o es subnormal integral, para cinco minutos darme cuenta de que ni le odias, que le aguantarías todo y más, y que sí es un subnormal integral, pero a ti te gusta así.
O las infinitas veces que te quedas mirando una foto, su foto, sin poder hacer nada más, y miras la foto, escuchas esa canción, que en ese momento se adapta a como te sientes, se acaba y la vuelves a poner.Y así pasas las horas muertas, perdiéndote en sus infinitos ojos, esos que tanto odias.
Pero está claro, que hay veces que lo bordas y hay veces que lo tiras por la borda y todo da igual. Yo lo tiré por la borda, se acabó.
Creo que si tuviese que verle, sería incapaz de mirarle a la cara después de todo, así que creo que aquí termina todo.

Yo solita me lo busqué, gracias por estar conmigo ayer y aguantarme, a Auro, Laura, Mario y Poten.

Sí la palabra es gilipollas, por que después de todo aquí llamandome gilipollas, cuando ni si quiera toda la culpa es mía, y yo cargo con ella.

Un puñado de sueños rotos, de nada.

C'est finí.

Hoy voy a escribir un texto infinito,

más infinito que un cigarro que siempre se acaba.

Voy a formar remolinos, maremotos, terremotos,

a romper esquemas, y unos cuantos corazones.

Son las nueve y cuarto, despierta llegas tarde.

Olvídate de mí del café y las tostadas,

déjame retorcerme en la cama.

Olvídate del trabajo, del tráfico y los informes

acuérdate de mí, de mis besos sin aire,

de las infinitas sonrisas que podré dedicarte.

Piérdete en el pestañeo de mis ojos,

estresate cuando me muerda el labio,

memoriza cada unos de mis diminutos gestos,

memorizame.

Pierde la cabeza por eso de que enamorarse, es fácil

y más de mi.

Evitáme cuando me ponga tonta.

Besáme cuando me ponga seria,

romántica y con cara de niña buena.

Coje el paraguas, llueve.

Porque quiero
y yo quiero sentir cada respiración,
quiero vivir el momento
y quiero, quiero, te quiero.

Quiero perder el control.

c"Este adiós no maquilla un hasta luego
este nunca no esconde un ojalá,
estas cenizas no juegan con fuego,
este ciego no mira para atrás,
este notario firma lo que escribo,
esta letra no la protestaré
ahórrate el acuse de recibo,
estas vísperas son las de después,
a este ruido tan huérfano de padre
no voy a permitir que taladre un corazón podrido de latir,
este pez ya no muere por tu boca,
este loco se va con otra loca,
estos ojos ya no lloran más por ti."

Pensemos pues:
La Ley de Murphy es una forma cómica y mayoritariamente ficticia de explicar los infortunios en todo tipo de ámbitos que, a grandes rasgos, se basa en:

Si algo puede salir mal, saldrá mal.

La vida es así de caprichosa y pesimista. La ley de Murphy esta, ahí. Siempre presente, para fastidiar, lo que podría ser llamado, los "momentos cumbre" de nuestra vida.
No hay explicación lógica de todo esto, sucede, sin más sin avisar, tan si quiera.
Cómo si de un día para otro, abriésemos nuestra pequeña caja de Pandora.
Y todos los males que ella con lleva se esparciesen por todo lo que va "bien" en ese momento.

y yo pienso;

Sonríe hoy...mañana será peor.

Así que he decidido tomarme esta filosofía, al pie de la letra, seamos sinceros, las cosas serían mucho mejor, si yo pudiese saber cómo cerrar la maldita caja de Pandora, que un día decidimos abrir.
Pero hoy por hoy, voy a ser simpática, alegre, voy a ser mi yo más alegre, aún que por dentro me este diciendo a mí misma, AUTOENGAÑO, no estas así, quieres saber todo, y no sabes cómo.
Decides plantarle tu buena cara, con tu mejor sonrisa, cuando...sólo es una careta que oculta, la mirada perdida, y una especie de mueca.

Infimamente, solo unas pocas personas, saben de mi disgusto, de que no esta todo bien, que el equilibrio es imposible, y que la maldita Ley de Murphy me putea a todas horas.

Creo que uso el término Ley de Murphy para atribuir que todo me sabe a poco, hasta la luna,
a mis derrotas, una detrás de otra, a que soy cobarde cuando, me apetece ser valiente.
Pero me niego a todo lo que conlleva, por que me niego a que la distancia es el olvido, por que cuanto más lejos te tengo, más me acuerdo de ti; me niego a ser una vez más a pasarlo mal únicamente yo.Me niego, me niego y me niego.

Por que te quiero absurda como soy yo.

Y no quiero, ni ley de Murphy,ni quiero ser una poeta del desamor, ni perder el tiempo, ni pesimismo. Quiero suerte, ser valiente y que todo salga bien.
pero tú tendrás ganas de quererme cuando empiece a derrochar excesiva fragilidad...
cuándo yo no tenga más fuerzas para quererte, para aguantarte, ni para prometerte que te aguantaré.





Cómo la ley de Murphy indica, algo tiene que salir mal ¿no?

Declárame tu amor con un disparo.
Apunta. Fuego.



Ya se encargará alguien de no dejar que muera desangrada, si la ley de Murphy se interpone.

Mi única mentira cierta: te quiero.

El resto tan sólo es fantasía.

Un poco de vocabulario, nunca viene nada mal.

Odio: Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea.
Amor: Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

Te miro y tiemblo.

Porque por una vez, he rozado el límite, estoy cansada, cansada de esperar, de ser valiente, de preguntar y de no obtener una puñetera respuesta, cómo un rastro esquivo de lo perdido.
Cansada de intentarlo.
Cansada de gritarle al mundo entero la verdad, mientras tú, parece que te tapas los oídos.
Vuelvo dando vueltas en mis sábanas, y una vez más no puedo dormir, y vuelvo a convertirme en palabras de madrugada.
No te pido una oportunidad, sólo dame una razón.

"Porque sin querer malgaste mi vida en dolor,
en pasear mi pena y en preguntar llorando,
¿por qué? a un puto espejo.
Siempre de lado a lado, sin nada concluyente."

En caso de asteroide...¿qué?

El humo de los cigarros parece desaparecer tan rápido...
La vida, se esfuma con él, ante nuestros ojos...
sín saber realmente a dónde va a parar.
Olvidar las cosas que tu corazón te mande,y opositar
para ser feliz.
Es hora de olvidar todas las tonterías, de cumplir nuestros sueños.
Somos especiales,únicos en nuestra especie.

Vamos a querernos a solas.
Bésame,
quiéreme, ¿capaz o incapaz?

¿Ves esto?


Esto es un puñado de nada, de alegría, de espera, de tristeza,de felicidad, de ilusión y desilusión, de ti, de mi, del mundo.
Un puñado de ganas, de besos, de enfados.
Un puñado de estrellas,de música, de Rock, de amor y de desamor, de frío y de calor, de sonrisas y de especies de muecas.
Un puñado de amargura, de impaciencia, de te quieros y te odios.
Un puñado de llantos, de emociones, de lluvia y de sol.
Un puñado de bipolaridad, de palabras, de secretos.
Un puñado de arrepentimientos, desafíos y valentía.
Un puñado de rabia, de deseo, de cariño,un puñado vacío y lleno.
Un puñado de placer, de verdad, de promesas, de paseos, de agotamiento, de repetición.
Un puñado insoportable, un puñado de viento, un puñado de vida.
Un puñado de idas y venidas, de dudas, de historias y de cuentos.
Un puñado de princesas, príncipes y ranas.
Un puñado de mentiras, de recuerdos y de cobardes a no amarse.



Un puñado de nada...



Un puñado de mi vida...

La verdad es que todo sería muchísimo más fácil
si no te hubieras metido hasta el fondo del asunto,
pero no. Tuviste que hacerlo, tuviste que venir y desordenar lo que parecía mínimamente colocado.
No te culpo de ello,
yo te dejé pasar.





Que coño, y al final, acabé yo escribiendo esto
que ni te va ni te viene.

Eres el capullo más anormal, imbécil y guapo que conocí nunca,
y te quiero.

No paramos de escribir el guión de nuestra vida, inventar, cómo nos gustaría que fuese.
Creamos nuestra película, que al fin y al cabo, nunca se llegará a estrenar.
Nadie lo sabe, pero poseemos ese don, escribir nuestras vidas, somos directores, productores, guionistas y actores de nuestro propio espectáculo, nuestra película. Y la verdad, no sé nos da nada mal.

Excepto porque nuestra película no se llega a estrenar, es un completo desastre.

Un completo desastre, cómo la vida misma.

Así son todos los días, idénticos dejando pasar las horas cómo si fueran los anuncios antes de que empiece nuestra verdadera película, la película que no se llegará a estrenar...

Sólo quedan los anuncios.

El guión perfecto de mí película, sería así, tú tropiezas conmigo, tu guión cae al suelo junto al mío y en el lío de papeles ambos nos llevamos algunas hojas que no son las nuestras, que complementan el guión.

Seamos guionistas, productores, directores y lo más importante actores de nuestra propia película, de nuestro propio espectáculo.

Estrenemosla...en Gran Vía, un día soleado para cambiar el curso de los acontecimientos, ese día brillemos ambos por luz propia sin necesidad de que ningún sol nos deslumbre.
Olvídate de quien criticará la película, o si realmente ganará algo en taquilla.
Piensa en que la actuación será creíble, tan creíble que hasta tú mismo te la creas, que hasta yo, coprotagonista, me la crea.

No te olvides que cuando te den el premio debes dedicarlo, creo que la persona más apropiada para llevarse tal dedicación, debe ser la que se crea tu interpretación hasta la médula, y siento decepcionarte sí te digo que probablemente sea yo, un ser inerte y sumiso a cualquier decisión.





Haz que cuente, haz que sea real.




Mucho más allá de la compresión.





Bah, debo de estar volviéndome loca...

Lo único importante cuando estás haciendo el amor con una mujer es eso, que la ames. Sea lo que sea lo que sientas por ella, en ese momento tienes que amarla. ¿Lo entiendes? Acaríciale los pechos, el culo, el muslo... Y bésala, como si se te fuera la vida en ello.

Llevo unos días, que no paro de ver películas que cuentan historias de amor preciosas, con finales no esperados, por un lado me gusta, no son las típicas empalagosas en las que chico conoce chica, se enamoran y acaban juntos aún que lo pasen mal hasta el desenlace feliz.

Tengo excesivas sobredósis de romanticismo, los llantos, estoy tan hipersensible, reconozco que tengo los sentimientos a flor de piel, tengo miedo mucho miedo, no quiero perderte y quizás no quiera que vuelvas, definivamente no quiero sufrir, no quiero una herida de guerra más.

Las tres últimas de ese estilo que he visto han sido: Báilame el agua, El diario de John y Pd: Te quiero.

En todas el protagonista escribe mil cartas, mil notas para ella.
Quizás me sienta identificada, pero al revés, por eso quizás me afecten tanto.
Pero ellos comparten, comparten sentimientos,tú y yo...somos cómo la contestación a la carta que nunca llega, que se extravía en Correos, que tú recibirás mis mil y una cartas pero las tuyas se perderán por el camino...

El amor es completamente abusurdo, que se compone de absurdeces compuestas por personas dispuestas a comerterlas, la pasión y el romanticismo, probablemente serán las cosas más absurdas que existan.

¿Ser absurdo significa ser feliz? -Seamos absurdos.


En el camino de la vida, olvidaremos mil sentimientos, mientrás otros esperan.


La vida sigue.


Pero a veces se vive una vida en un instante.


Nunca me había emocionado tanto escuchando la una canción de James Blunt, que ha conseguido que me estremezca.