Mi pequeño guión sin actor, mi cuento sin príncipe.

Desde muy pequeña he soñado con tener un cuento de hadas, mi gran historia de amor, de ese amor de película donde los peores enfados acaban en sexo de reconciliación.
Y aún estoy esperando ese gran amor, ese, que no te importa que te vea con tus pelos alborotados y tu cara de por las mañanas, te vea llorar viendo el Diario de Noa por trigésima vez o simplemente que el que te pringues la comisura de los labios comiendo helado le parezca divertido y sexy.
Pero este tipo de príncipes no los venden en Ikea, ni en el Corte Inglés(¡y mira que tienen de todo!), así que yo espero accidentalmente chocarme con él, típica escena de película de amor.
Pero aún así es lo más complicado, porque creo que si me chocará con una farola, cierta farola acabaría prendada de mi antes que el chico.

Me siento tan sola...

Creo que nunca he echado falta tanto un hombro en el que llorar, unos labios a los que besar y ahora que empieza el otoño un calefactor humano. Quiero un príncipe que me enamore, que se enamore, que nos enamoremos. ¿Por qué es todo tan difícil?

No quiero una despedida más, quiero un ocupa en mi corazón que se quede, prenda fuego y no se vaya. ¿Quizás pida demasiado? ¿Por qué por una vez no puedo ser la princesa a la que hacen sonreír, la actriz que sobrepasa el amor de la pantalla a la vida real, a la que aman?

Perdí el control.








Corazón deshabitado
C/ Del caos un arte nº9.

Se busca inquilino* que quiera ser dueño, de este solitario corazón, que le haga latir, rápido, lento, rápido, lento...que dé razones de sobra para que sea suyo. Que me mantenga viva.
Que decir te quiero no sea trabajo, y que los apodos dulces salgan espontáneos.
Que me quiera.



*abstenerse aprovechados y bipolares.

Yo, como espectadora y protagonista del cual antes hable, os narro el espectáculo.
La verdad, es que el espectáculo, se ha centrado en un día caluroso, demasiado. En las calles de Madrid, en pleno apogeo del orgullo gay, pero eso era lo de menos, a penas me he fijado, no me he presentando, soy la chica rubia de la que os teníais que compadecer si algo salía mal, pero no voy a desvelaros el final.
Durante el espectáculo se han tratado varios temas, surrealismo, historias de amor, días pasados, política, estudios, hermanos, gustos... y demases.
Yo protagonista, he defraudado al público, o me he defraudado a mi misma...por el simple hecho de que no he hecho correctamente mi papel, tenía que haberle besado y me he quedado con las ganas, en cambio me he dedicado a morderme las uñas, morderme los labios, por no hacerlo, ¿tanto miedo tengo al fracaso en un escenario?, o a caso eres tú, que me da realmente pánico hacer algo que creo no debo en ese momento o si pero tengo miedo de hacerlo, aún que realmente me apetezca.
Por que he vuelto a ser una cobarde ,incapaz de decirte que te quiero, una vez, más.
Que rabia me ha dado, estar pensando venga díselo, díselo, tú puedes y no hacerlo.
Por que en los breves silencios de la tarde, bombardeaban mi cabeza frases cómo, ¿se puede saber a que estás esperando, hace un mes más o menos se supone que te quería?¡Vamos!
Sí...realmente este amor, supera la ficción, el surrealismo, eso sí, es absurdo como el sólo. Y eso me encanta.
Fin del espectáculo, y despedida, querido público.
No os debéis compadecer de mí...todo ha salido bien, o eso creo, me he divertido, aún que me arrepienta.

A mí regreso, venía en el tren escuchando música, para ser más exactos, me he repetido esta canción dos veces, He's simple, He's Dumb, He's the pilot de Grandaddy, y he pensado, que hago yo si se me va a China un año de Erasmus,¿sin poder verle en un año?, realmente sí me tiene calada hasta los huesos.
Los colores, que se me iban a poner, si no se me han puesto cuando me has dicho que a tu amiga le parecía mona, son pequeñas tonterías, pero no sé para mí es importante.
Pero realmente de todo, me quedo con está frase:

-Sí no te gustan los libros de amor, surrealistas, no sé por que te leíste A tres metros sobre el cielo.
-Sí me lo leí fue por ti.



Increíble, no tengo palabras, es de esos momentos en que lo único que piensas es "ais que mono", y te da por pensar, por qué es tan guapo, por qué me hace esto, por qué, por qué, ¿por qué no le besas ya, estúpida? y no eres capaz de pensar en nada más, tú mente está en blanco y estás realmente alucinada.


Salgo del tren, con esa sonrisa estúpida en la cara otra vez, y no sé por que pero está vez me encanta. Y pensándolo bien, me alegro de que se haya dejado el libro sin querer, eso me da ventaja, me da una oportunidad más, para saber si besarle o no, pero por lo menos intentarlo.
Realmente este verano le voy a echar de menos, mucho, para ser sincera.

Me encantas, y me encanta esta epidemia.

Señores y señoras, prepárense para el espectáculo.

No les prometemos una comedia, ni una bonita historia de amor, ni una tragedia. Los actores no se saben el guión, para ser sinceros, por lo tanto improvisaran...
Ella, va preparada para una bonita historia de amor acabada en un final feliz, aún que está preparada para lo peor, y él..., él será la sorpresa del espectáculo.
Lo único que les prometo que podrán reír, emocionar, sufrir, llorar...o sentir lo inigualable, lo que nadie entiende.

Os recomiendo que os compadezcáis por la chica rubia, no sabe hacer muy bien su papel, probablemente estará hecha un flan, pero por que ella le quiere de verdad, y espera su respuesta antes de dar el gran paso, es indecisa, inquieta, insegura, se puede decir que ante sus ojos es una niña.

No fastidiarla en el mundo del espectáculo es importante, pero mucho más importante es no fastidiarla en tu propia vida, aún que de los errores se aprende, a veces es mejor no cometerlos.


Al final del espectáculo, no se les olvide aplaudir.


Que comience el espectáculo.

E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare,e voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire.

Las ganas que tengo de huir no sé las deseo a nadie, nunca he tenido tantas pocas ganas de saber absolutamente nada de él, pero sin embargo sigo esclava de la estúpida paciencia, que no aún que me duela y aún le quiera, hasta aquí, sé que tengo un efecto de rebote de un segundo, es decir, te odio, te quiero, te odio...y así sucesivamente. Pero esta vez, no sé que esperas, ni que quieres, no me aclaro, no comprendo nada. Parecía que por una vez todo iba perfecto(es decir, lo que yo quería, estar contigo o al menos intentarlo mutuamente) sin embargo nada, hemos acabado en NADA.
Yo desquiciada por no querer sufrir más, con ganas de huir y él realmente...bueno lo suyo en mi opinión, no tiene nombre, me deja de hablar, pasa de todo, di que sí esa es la actitud, después de que yo haya estado pendiente de él nueve jodidos meses y digo jodidos, porque recuerdo todos y cada uno de los detalles insignificantes que nos han adornado estos nueve meses, añadiendo, todos los recuerdos más inolvidables de nuestro primer y único mes juntos, y tenerlos a ellos y no tenerle a él, es jodido, aún que él no lo sepa, porque él sabía perfectamente que perdía el culo por él, por un momento llegue a pensar que era la chica comodín, pero prefiero no pensarlo.

C'est la vie, get the live.

Ayer, sólo sentía ganas de odiarle y ni si quiera llegue a conseguirlo para que nos vamos a engañar, ardí en rabia y en cólera, queriéndole odiar como nunca.
No sin motivo ninguno, tengo mis motivos, mis pequeñas "gilipolleces", que a mí si me importan, quizás demasiado, y si lo acompañas de todo lo demás, me da la razón.
De flor en flor.
Aún me acuerdo cuando lo dejamos, y su mejor amigo me dijo: Cris, él no es así.
Resultó mucho peor.

Y pretendía que yo supiese que me quería sin decirme nada, sólo por hablarme y vía tuenti...sí.



Yo sólo quería quererle, y mirad como he acabado...

Un junio lluvioso, robaste el sol.
Inconsciente.
Dejáme volar, lejos.





Dime sino ¿me equivoco?

Hay tantas cosas que me gustaría contarte que las palabras se agolpan en mi mente. Te contaría como me gusta que un día de verano llueva, que bañe mi cara y las gotas recorran mi pelo, y notar ese olor a humedad un día bochornoso, como la lluvia me trae tantos recuerdos. Como me gusta mirarte cuando hablas y no te sabes explicar. Como me gusta ver una película de las de amor, que en la vida real nunca ocurren y llorar sin cesar. Como odio los bichos y me da miedo casi todas las atracciones. Como no encuentro más placer que en sacar un viejo cuaderno, sacar todos mis lápices y rotuladores que ya no puedo usar a menudo y pintar sin cansarme y como adoro anotar cada palabra y cada insignificante sensación. Como me pierdo en el color de tus ojos y en las infinitas noches de verano. Como me entretengo buscando formas entre las nubes cuando vengo de viaje y como me ensimismo en buscar dobles sentidos a todo lo que me rodea. Me gustaría contarte todo esto, y muchas, muchas, una infinidad de cosas más, pero la experiencia me dice que te gustaré más misteriosa, así que seguiré pensando en todas aquellas cosas que no te puedo contar.

Como que cada parte de mi mente es tuya, y que te quiero pero, shh esto es un secreto (a voces).

TRE METRI SOPRA IL CIELO.

"IO E TE TRE METRI SOPRA EL CIELO"

Luego se apodera de él un extraño sufrimiento. No lo necesita. Está solo. Aquella idea le hace sentirse aún peor. No tiene hambre, ni sueño, no siente nada. Permanece así boca abajo. Sin saber por cuánto tiempo. Paulatinamente, vuelve a ver aquella habitación en días más felices. Cuántas veces, por la mañana, al despertarse, ha encontrado los pendientes de Babi sobre su mesita; cuántas veces su reloj; cuántas veces han estado juntos en aquella cama, abrazados, enamorados, deseándose. Sonríe. Recuerda sus pies fríos, aquellos diminutos dedos helados que ella apoyaba sobre sus piernas, más calientes. Después de haber hecho el amor, cuando se quedaban allí, charlando, mirando la luna por la ventana, la lluvia o las estrellas, igualmente felices, ya hiciera frío o calor. Acariciándole el pelo sin importarle lo que sucediese fuera, a pesar de las guerras, los problemas del mundo, las calles nuevas, la gente. Después la ve encaminarse hacia el baño, admira de nuevo enamorado aquellas marcas más claras sobre su piel, la sombra del traje del que se acaba de desprender, un sostén desabrochado. La oye reír a través de aquella puerta cerrada, la ve caminar con aquel aire cómico, con el pelo suelto, correr con timidez hacia la cama, tirarse sobre él, todavía fresca de agua, de lavados temerosos, todavía perfumada de amor y de pasión. Cuántas veces, muy a su pesar, ha llegado la hora de vestirse, de acompañarla hasta su casa. Entonces, juntos, en silencio, sentados sobre aquella cama, habían empezado a ponerse la ropa, sin prisas, pasándose de vez en cuando alguna prenda que pertenecía al otro. Intercambiando sonrisas y besos, poniéndose una falda, hablando agachados, mientras se ataban los zapatos, dejando la radio encendida, por poco tiempo, antes de volver. Dónde estará en este momento. Y por qué. El corazón le da un vuelco.

-¡Estas loco!

+Lo se!

-Soy feliz. Nunca he sido así de feliz en toda mi vida.

-¿Y tú?

+¿Yo?’-Step la abraza fuerte.-Estoy demasiado feliz.

-¿Cómo para lograr tocar el cielo con un dedo?

+No, no así.

-¿Cómo no así?

+Mucho mas. Al menos a tres metros sobre el cielo.

"E voglio amore e tutte le attenzioni che sai
dare"

ITALIA.

.

Los recuerdos van

acabando conmigo muy lentamente.

Te quiero.

& nunca podrás imaginar cuanto.

Olvidarte, me es imposible...pero tiempo al tiempo.

WINDSOR

Ayer hace dos meses conocí a la persona más importante de mi vida...esa persona en la que pienso cuando me levanto, cuando me voy a dormir...ocupa mi mente a todas horas...¿que hará?, ¿que pensará?.. ¿que pasará?le quiero tanto...

A veces no es bueno pensar mucho...
Una vez estuve a punto de atraparlo todo,
una vez estuve a punto de entenderlo todo,pero como una señal tan pequeña como
un gesto microscópico, sintomático, energético e histérico, la nada se quedó, y
ahora yo me peleo por poderlos recordar, los momentos buenos.Todo, es cuanto
quiero lograr, lo quiero todo, todo es poco y es más. Por qué me cuesta creer
que sea imposible.
Quiero dibujar algo que signifique algo para alguien,no
sé...quiero dibujar la fé ciega o un verano desvaneciendose, o un momento de
claridad. Es parecido a cuando ves tocar en directo por primera vez a un un
grupo de música maravilloso y nadie dice nada,pero todo el mundo lo piensa:
Tenemos algo en lo que creer otra vez...quiero dibujar esa sensación,pero...no
puedo...

SU NÚMERO ES EL TRES, EL MIO ERA EL NUEVE...pero hace mucho paso a ser DIÉCISEIS

Te elijo.

¿Sabes qué? No eres mi sol, ni mi vida, ni mi amor, ni todas esas mierdas que se dicen últimamente. No eres mi oxígeno, ni la luz de mi camino. No eres ni mis sueños ni mis pesadillas. No eres lo primero que pienso al despertar, ni tampoco lo último al acostarme.Y no, no te lo tomes a mal pero ¡es que es cierto! Y lo es porque no te necesito.Te sorprende oirlo ¿no? Pues es verdad.No te necesito, no dependo de ti. De hecho, eres prescindible. Y te digo que, si mañana te perdiera no pasaría mi vida en pena por ti.Todo esto te estará sonando muy pero que muy cruel. Lo sé, tú tienes otra forma de entender las cosas. Por eso, déjame que te explique porqué debes tomarte esto como una declaración de amor.Sí, no estoy de broma. Ahora que me he abierto necesito ser libre de expresarte las cosas tal y como las siento. Por eso tengo que decirte que te quiero más que a nada. ¿Sabes por qué?¡Porqué no te necesito! No estoy atada a ti ni nada parecido. No nos une nada más que el amor. Un amor que no depende de ti para existir sino que, soy yo la que he decidido entregarte.Te quiero porque tengo la oportunidad de aceptarte por ti y no porque el destino te imponga en mi vida.Te quiero porque puedo elegir. Y elijo esto mismo.Elijo que seas la alarma que me despierta antes de besarte en sueños. Elijo que seas las manos frías que me sujeten si me caigo. Elijo que tu sonrisa me haga sonreir.Te elijo a ti, porque soy libre de hacerlo. ¡Porqué no te necesito! Y eso, hace que te quiera todavía más.

Por que me invaden los recuerdos....

Soy aquella loca a la que nunca quisiste del todo, no sé si por miedo, no sé si por morbo...
Si pudiéramos vivir nuestro pasado lleno de errores, ¿Desde dónde lo volverías a vivir tú? Yo lo haría desde aquella tarde en Madrid, una tarde lluviosa solo estabamos

tú & yo & un te quiero...

volvería a aquel recuerdo una & otra & otra vez, lo borraría todo menos a ti & aquel día.
Yo estoy encantada de haberme quedado contigo. Y que sepas que nunca hago nada por consideración a ti.Porque a mí me da igual el resto, ¿sabes? Al final me pesas más tu que todos los demás, así que no es que sea pasado o no....Los demás me importan una mierda, y tú me importas.
...Me importas

Mi corazón ardía,ardío & arderá...como el windsor.

V&T...London.

"Solamente oir tú voz...ver tú foto en blanco & negro."

~The people say that I always try to be a fashionista but they don't
know that is the fashion that follow me.

VINTAGE&TRENDY my philosophy...

"En parte es bueno tener nostalgia, eso quiere decir que has vivido buenos
momentos. Yo nunca he tenido nostalgia de nada, porque nunca he vivido buenos
momentos, a veces me pasa que tengo nostalgia de algo que no ha pasado"