Tantas ganas como miedo.

No paro de respirar humo y ambiguedad. Noto el ambiente algo cargado ya, y me aletargo en estos días donde no encuentro el sueño y mis ojeras llevan su nombre escrito.
En el precipicio de la locura, despues de estos meses eternos, cada vez estoy más cerca de esa respuesta que tanto anhelo saber...

Soy una mezcla de nervios. Tengo ganas y no de saber que puede pasar a continuación, si serás las ganas de vivir, la espera y la sonrisa en mis labios cada día o serás la tristeza en mis ojos de algo que pudo ser y no fue.

Porque tengo ganas de que vuelvas, esta vez para quedarte, que vuelvas a ser mis ganas de escribir, que te conviertas en letra sobre papel. Eterno. Para dentro de años poder leerte como la primera vez. La primera vez que te vi, te besé, te amé, te esperé, te odié y volví a quererte como nunca te van a querer.

Tengo tantas cosas que escribir, tantas cosas que decir que siempre callé por miedo a perderte o que simplemente no se pueden expresar con palabras, cómo que contigo las horas se hacen cortas y siempre se hicieron, que me faltaron minutos y valor para decirte lo mucho que me atraes, que siempre confundí tus defectos con virtudes. Eres un imán.
Me quema tanto tu recuerdo, que lo llevo grabado a fuego en mi piel. 

Ya veis aún me queda nostalgia para todos.

Porque por él creo que el amor, o es a primera vista o no es amor. No necesitas meses, ni días, ni horas, ni minutos para saber, que quieres ver a esa persona todos los días al levantarte. Porque el amor es a primera vista, y ese mismo día ya sabes que le necesitas, según tuerce la esquina y se marcha.



Tú eres surrealismo, no hay mejor palabra que te acompañe, eres mi subconsciente veinticuatro horas al día, que a la mínima que cierro los ojos ahí están tus grandes ojos azules, mirándome y yo pienso, como voy a rendirme si tus ojos en mi subconsciente me piden a gritos, quédate una noche más. 

Hazme promesas, háblame de noches, de despertares a tu lado, de ver el mundo a través de tus ojos y agarrada a tu mano, de tardes de mantita, peli y sofá, de tu aroma en mi ropa, de hablar hasta las tantas y de poder hablarte sin abrir la boca, de querernos con las manos y de perderme en tus ojos, de no saber que besarte. 

Átame con palabras, gestos, besos y miradas.

Tengo tantas ganas de volver a verte...

Sara Herranz    

De tanto buscarte me he perdido.

Somos tan cobardes.
Dejamos que el miedo se apodere de nosotros y no arriesgamos, pero es tan duro escuchar un no o recibir pura ignorancia.
Esperando a que la otra persona dé el paso que estás deseando poder hacer tú, pero una vez más el miedo no te deja.
Y así perdemos oportunidades que no vuelven a pasar otra vez, todo porque el jodido miedo no nos deja dar un paso más, nos bloquea las cuerdas vocales y no somos capaces de articular palabra. 
Guardando las ganas en el recuerdo.

Fuiste tú el único capaz de tocarme sin levantarme la falda, sin usar las manos, me deje ser tuya y no he vuelto a sentir esa sensación. 
Solo tus ojos azules a punto de reventar, fueron capaz de mirarme sin tenerme delante y tu boca ha conseguido que desee besarla aún sin verla...
Quizás se note la ausencia de estos años en los que buscaba sin querer, tu boca en otras bocas, tus ojos en otros ojos y jamás le encontré sustituto,porque no sabía que era lo que buscaba. Que manera de perder la cabeza por ti y que fácil es dejarme llevar si estás cerca.
Capaz de convertir mis horas muertas en las horas más vivas.

Porqué no se que provocas en mi, esa necesidad de vivir, de poder regalarte la vida en cada orgasmo, en cada sonrisa y en cada suspiro.

Aún no se que es lo que quiero, si te quiero a ti, ahora, o guardarte en el recuerdo más bonito para siempre.
Pero creas en mi esa puta necesidad de escribir. Ni te imaginas la de hojas que ocupas desde que volviste a aparecer, porque nadie puede comprender que me pasa contigo, que cada vez que cierro los ojos te busco, y vuelven tus preciosos ojos azules a provocarme las dudas.
Porque no hay palabra más bonita a tu alrededor que la "duda", porque puedo vivir sin ti, pero no sé si quiero.

Me gusta pensar que el destino te puso de nuevo en mi camino para que me replantease que estaba haciendo con mi vida en estos momentos. Para abrir los ojos y reclamar tu preferencia frente a cualquiera que haya intentado robarme la vida sin ser capaz de tocarme como tú lo hacías...
No dejo de pensarte.

Dame motivos para arriesgarme, una vez más. ¿Capaz o incapaz? 

Me canso y te cuelgo.

Apareció como por arte de magia, como del caos un arte.
Entro en mi vida sin llamar a la puerta, arrasando cualquier recuerdo, fotos de los que se fueron o los que pretendían entrar, o simplemente de aquellos que estaban ahí, como en standby, en espera.

Y allí estaba yo abducida por aquello que hace perder las cabezas, una sonrisa, su sonrisa.
Pero no estaba sola, la acompañaban sus ojos, su acento, su barba, todo él.
Y yo, sola sin articular palabra, presa del pánico por abrir la boca y joderla, como siempre. Solo se me ocurría una cosa, y es que quería besarle. Me moría de ganas por hacerlo.
Pero valiente de mí, no lo hice.

"Me haces sonreír", abarcó cierto día la pantalla de mi móvil y así me robó el aliento y se apoderó de mi calma.
Poco a poco se fue haciendo con una parte más mía, hasta donde él quiera llegar.

Hace tiempo que no me sentía así, como si cada parte de mí fuera suya, como si él pudiera ser mío pero no le llego alcanzar, dejándome hacer, ilusa, marioneta.
Me siento como hace tiempo esa chiquilla que empezó a escribir su pequeño diario de sentimientos, dudas, amores y mil gilipolleces más en su fotolog, ese que hace tiempo dejo obsoleto, abandonado. Me acuerdo como si fuera ayer, cuando no dejaba un día sin escribir de aquel chico que no paraba de entrar y salir, dejándome sola, volviendo a aparecer cada vez que le apetecía. Pero ahora la cosa es distinta, desde la zona volcánica de España ha llegado un volcán dispuesto a erupcionar, y dejar prendando de lava y lodo todo aquello que me rodea. Dejándome así, sentirme una idiota, a punto de perder la cabeza por un mínimo roce de sus labios.

Porque si él lo quisiera, ya sería suya.

Hoy me duele una canción por todo el cuerpo.

Sentir esa extraña sensación de que te falta el aire o ese pinchazo agudo en el pecho, solo de imaginar que "me gusta una chica" sale de su boca, una que no eres tú.
Tú la que hace unas horas aún rebosabas ilusión y alegría. La cual, sin apenas conocerle estaba en la pre-fase de enamoramiento extremo a la par que platónico. La que hace un par de noches soñaba con un futuro juntos.

"Soñé que soñabas, que soñabas con soñarme."

Pero es que aún no has aprendido que debes vivir el presente, para evitarte futuros dolores. Porque ahora soy vulnerable, me duele todo el cuerpo y es por culpa de esa maldita canción.
Esa maldita película que la acompañaba, que hace horas decidí ver, en la cual la pantalla me enseño lo bello y maravilloso que puede ser enamorarse, eso sí, solo pasa en el cine. Porque en la vida real, cuando todo crees que va "viento en popa, a toda vela" como decía Espronceda. El barco se hunde y con él, los sueños y las ilusiones que empezaban a surgir en tu complicada cabezita. Y con ello, llega el dolor, la pena y ese tipo de angustia que te dice que otra vez, te dejaste llevar, suena bien, pero al final sabe mal.

Y así es, paso de ni apagar la sonrisa antes de dormir, a dejarla en standby, esperando saber si las dudas la pueden, la rompen, la destrozan o si quizás él soñaba con su sueño.

¿Dónde estoy?

No me encuentro, estoy perdida, ¿y si nunca pasé página?

Porque no paro de acordarme de él, porque quiero irme lejos de aquí, me siento tan vacía, y solo aparece una persona a modo de salvación.
Como me hubiese gustado que todo saliera y ni si quiera salió.
Frustante, sentir amor y perderlo, todo tan efímero, los besos, las caricias, las miradas cómplices, para que todo se esfumará sin un motivo consistente. Para que siguiéramos cómplices, mirándonos, huyendo, sintiendo una coctelera de sentimientos que ni en el mejor bar de copas te sirven, miedo, pánico, atracción, amor, olvido, ternura, simplicidad, engaño, culpabilidad, rabia, pasión, deseo, arrepentimiento, odio...

Y aquí estoy yo echándote de menos para no variar (debería dejar la novela romántica y leer otro tipo de novelas), porque la soledad incita a la nostalgia, y hablando de amor, nadie puede sentir más nostalgia de ti, que yo.

Porque cuando el corazón busca, se aferra a lo ya perdido, haciéndonos volver a caer en los recuerdos...
Como me gustaría estar sentada escribiendo esto en la azotea del Circulo de Bellas Artes, contemplando Madrid, intentando averiguar porque callejuelas pasé, y en cuales de ellas tengo historias escritas hasta llegar a la esquina y en cuales me gustaría volver a escribir otra historia diferente, o reescribir sobre los recuerdos, esos que siempre vuelven a traición, cuando más débiles estamos.

Porque como dijo el gran Joaquín Sabina,
"No es que este triste, es que me acuerdo".

Boom,boom,boom... un corazón que late, se acelera cuando acercas, me consumo como una vela, impaciente como una cremallera que baja como un botón a punto de ser desabrochado.

Que vida, sí, estoy renaciendo viviendo, porque el corazón tiene razones que la razón no entiende, ya lo decía Pascal y tenía toda la razón del mundo.

Con la razón desconectada o fuera de cobertura, para que no intente entender nada, esta mente tan compleja que le da vueltas a todo, ha preferido no pensar, no dar más vueltas y dejarse llevar, por que si, suena bien, muy bien.
Dejarse llevar lleva el ritmo marcado, una danza que si la empiezas no puedes frenar, y me gusta sí, ir sin frenos por la vida, ir a la deriva.

Embriagada de ti, fumo un cigarrillo en la ventana.
En pleno éxtasis, ¿como tú a estas horas?

No sé que me pasa,
porque en las últimas semanas
tú y tus mil detalles invaden mis sueños,
cada noche.

Intentando no respirar.
No quiero darle más importancia, a los detalles,
esos pequeños detalles
que son tuyos y
otros no tienen.

No quiero sonar prohibida,
ni dejar de soñar despierta.
No quiero un novio sin
abuserdez, ni un amor
inteligente.
Quiero un tú y yo por la mañana
y un sábado por la noche.
Quiero tus besos en la almohada
en dosis recomendadas.
No quiero manos en los bolsillos,
ni perder el tiempo a tu lado.
Quiero ser la sonrisa de un niño
y la belleza que acumulas.
No quiero que me entiendas, pero si que lo intentes.
Y de la manera que sea,
te quiero a ti y ahora.

Hazme el amor, con mil palabras que nunca espere.

Y es saber que hay que dar todo en solo un instante, un Big-Bang de dos bocas por chocar.

LLevo estos dos ultimos días pensando en escaparme contigo, no quiero ir a Italia contigo, ni a la Gran Manzana... escapemosnos dónde nadie nos busque, PERDAMOSNOS, dónde pueda comerte a besos sin preocuparme de que alguien nos mira, un lugar dónde tú y yo, acabemos viendo el anochecer frente a un lago o un mar precioso, despertar a tú lado perdidos entre las sabanas, regálame tú primera sonrisa del día y la última, no me dejes dormir con tus besos, picame, reírnos, morderte, disfrutar; sin preocuparnos de ordenadores, de moviles, de televisión, practicamente sin preocuparnos de nada...sólo de ti y de mi.

Desaparecer.

En esos días perdidos, te enamoraré, haré que no estemos ni un sólo segundo separados, te comeré a besos, te recordaré a cada instante que te quiero y lo más importante... tú serás mío y yo seré tuya.


¡Hazlo!, ¿a qué esperas?, sorpréndeme, hazme feliz, hazme tuya.

La Real Academia define la palabra imposible como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder. Y define improbable como algo inverosímil, que no se funda en una razón prudente. Puestos a escoger a mi me gusta mas la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo supongo. La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza. Que David ganara a Goliat era improbable pero sucedió. Un afro americano habitando la casa blanca era improbable pero sucedió. Que los Varón Rojo volvieran a tocar juntos era improbable pero también sucedió. Nadal desbancando del numero uno a Federer, una periodista convertida en princesa, el 12-1 contra Malta. El amor, las relaciones, los sentimientos no se fundan en una razón prudente por eso no me gusta hablar de amores imposibles si no de amores improbables. Porque lo improbable es, por definición, probable. Lo que es casi seguro que no pase es que puede pasar. Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase vale la pena intentarlo.


Estoy contenta, me encanta esta epidemia...& creo que me encantas. :)

& os enfrentasteís con miradas de pasión.

En plena recta final, en plenas...dudas & más dudas.

No me podré cansar de decirte que guapo eres,y las ganas que tengo de verte, aunque por dentro me esten comiendo los nervios durante toda la semana, & el pánico se apodere de mi.


Lo que pasó contigo fue algo, sobre natural. Es GIGANTE.
Querer como te quise a ti, creo que no he querido a ninguno.

¡A ver si hay suerte!


Vuelta a Madrid, pero contigo.
Esta vez no habrá beso en mitad de Gran Vía, ni lluvia( o sí, quizás la puede haber), Ya no será lo mismo lo sé, pero me merecía verte de nuevo, aunque sea la ultima vez que te vea, aunque nada vuelva a ser igual.



No hay inmunidad se puede enamorar cualquiera en un futuro.


Le quiero, sí le quiero.