Tantas ganas como miedo.

No paro de respirar humo y ambiguedad. Noto el ambiente algo cargado ya, y me aletargo en estos días donde no encuentro el sueño y mis ojeras llevan su nombre escrito.
En el precipicio de la locura, despues de estos meses eternos, cada vez estoy más cerca de esa respuesta que tanto anhelo saber...

Soy una mezcla de nervios. Tengo ganas y no de saber que puede pasar a continuación, si serás las ganas de vivir, la espera y la sonrisa en mis labios cada día o serás la tristeza en mis ojos de algo que pudo ser y no fue.

Porque tengo ganas de que vuelvas, esta vez para quedarte, que vuelvas a ser mis ganas de escribir, que te conviertas en letra sobre papel. Eterno. Para dentro de años poder leerte como la primera vez. La primera vez que te vi, te besé, te amé, te esperé, te odié y volví a quererte como nunca te van a querer.

Tengo tantas cosas que escribir, tantas cosas que decir que siempre callé por miedo a perderte o que simplemente no se pueden expresar con palabras, cómo que contigo las horas se hacen cortas y siempre se hicieron, que me faltaron minutos y valor para decirte lo mucho que me atraes, que siempre confundí tus defectos con virtudes. Eres un imán.
Me quema tanto tu recuerdo, que lo llevo grabado a fuego en mi piel. 

Ya veis aún me queda nostalgia para todos.

Porque por él creo que el amor, o es a primera vista o no es amor. No necesitas meses, ni días, ni horas, ni minutos para saber, que quieres ver a esa persona todos los días al levantarte. Porque el amor es a primera vista, y ese mismo día ya sabes que le necesitas, según tuerce la esquina y se marcha.



Tú eres surrealismo, no hay mejor palabra que te acompañe, eres mi subconsciente veinticuatro horas al día, que a la mínima que cierro los ojos ahí están tus grandes ojos azules, mirándome y yo pienso, como voy a rendirme si tus ojos en mi subconsciente me piden a gritos, quédate una noche más. 

Hazme promesas, háblame de noches, de despertares a tu lado, de ver el mundo a través de tus ojos y agarrada a tu mano, de tardes de mantita, peli y sofá, de tu aroma en mi ropa, de hablar hasta las tantas y de poder hablarte sin abrir la boca, de querernos con las manos y de perderme en tus ojos, de no saber que besarte. 

Átame con palabras, gestos, besos y miradas.

Tengo tantas ganas de volver a verte...

Sara Herranz    

Mi prozac

Nadie puede saber que pasa por mi mente en estos momentos, me siento ebria de algo que duele y a la vez no. Quizás ya me había hecho a la idea de no tenerle y esto fue una mera ilusión más. Quizás cada vez que le veo me doy cuenta de lo perfectamente imperfecto que es y eso cada vez me gusta más.
Quizás.

Provoca en mi esa sensación de no querer nada más, de sentirme bien si esta cerca, si me escribe, de reírme de las cosas más absurdas, de no poder dejar de mirarle. 
Es como una droga para estos tiempos díficiles, es mi prozac. 
Le busqué sin querer y le encontré.

Me siento tan confusa. Le estaría mintiendo si le dijese que me alegro de que este lejos.

Estos días me han servido para darme cuenta de que no hemos cambiado tanto en estos años, yo sigo esperando de ti algo que nunca llega y tú sigues huyendo.
Me miro en el espejo y veo unos ojos tristes que esperan y esperan...
Quizás pidiendo algo más que un "no sé".
Creo que tampoco pido tanto.

Y cada vez que apareces, como mi droga, no puedo ignorarte, ni si quiera mentirte y actuar como si fueses uno más. Te echo mucho de menos, aun sin saber lo que es notar tu aliento en mi nuca.
Y es que últimamente mi sensibilidad está a flor de piel, culpa de mi autodestrucción de ver películas donde el amor triunfa y no hay dudas de que el final será bueno.

¡Qué el amor nos cosa a leches!
Y yo me las llevo todas con esta espera y en esta ambigüedad que se respira en el aire.

No se si esta vez seré capaz de aguantar tanto. Solo se que le quiero, joder.
Que no quiero otros ojos que mirar que no sean los suyos, ni otros labios que besar, ni otras manos que acariciar. 
No quiero ver otra vez como sale de mi vida porque sigo en el felpudo esperando saber si me dejará pasar...

Duéleme, como si nada en la distancia, pero quiéreme.

Ya lo dice Andrés Suárez, te quise a morir y me muero...

A page full of "je t'aime's" for you.

Hay algo, un no sé qué, que qué se yo.

Últimamente te pienso más de lo habitual, quizás porque necesito que alguien me salve y no conozco nadie más perfecto para ello que tú.
Ya no aguanto más el frío de madrugada, las noches sin dormir, mi cama vacía y los cigarros de par en par.

Cuando las fuerzas flaquean se nota más tu ausencia, ese pudo ser y no fue. 
Y mi corazón sigue anestesiado. solo piensa en bajarse las bragas ante el primero que le ofrezca unos labios calientes y sobras de cariño. 

Pero yo nunca he sido de esas, y no lo voy a ser ahora.

Me encuentro perdida en este mare mágnum de gente que taciturna. Y yo más que ninguno, perdida entre tantas palabras y versos. Que son los únicos por los que me dejo acariciar.
Empapándome de debilidad y soledad. Con un rumbo dudoso, más bien sin rumbo.

Buscando tú cara en el metro y en las calles, en donde con solo mirarte, sepas que debes salvarme. Porque estoy al borde de la hecatombe emocional que va destruyendo todo a su paso, al borde de la soledad absoluta con unos labios que no saber a quien besar. Pérdida, tanto que no sé quien soy.
Te pienso y me quema.

No puedes fallarme más. No ahora.

 

Hoy voy a escribir un texto infinito,

más infinito que un cigarro que siempre se acaba.

Voy a formar remolinos, maremotos, terremotos,

a romper esquemas, y unos cuantos corazones.

Son las nueve y cuarto, despierta llegas tarde.

Olvídate de mí del café y las tostadas,

déjame retorcerme en la cama.

Olvídate del trabajo, del tráfico y los informes

acuérdate de mí, de mis besos sin aire,

de las infinitas sonrisas que podré dedicarte.

Piérdete en el pestañeo de mis ojos,

estresate cuando me muerda el labio,

memoriza cada unos de mis diminutos gestos,

memorizame.

Pierde la cabeza por eso de que enamorarse, es fácil

y más de mi.

Evitáme cuando me ponga tonta.

Besáme cuando me ponga seria,

romántica y con cara de niña buena.

Coje el paraguas, llueve.

¿Ves esto?


Esto es un puñado de nada, de alegría, de espera, de tristeza,de felicidad, de ilusión y desilusión, de ti, de mi, del mundo.
Un puñado de ganas, de besos, de enfados.
Un puñado de estrellas,de música, de Rock, de amor y de desamor, de frío y de calor, de sonrisas y de especies de muecas.
Un puñado de amargura, de impaciencia, de te quieros y te odios.
Un puñado de llantos, de emociones, de lluvia y de sol.
Un puñado de bipolaridad, de palabras, de secretos.
Un puñado de arrepentimientos, desafíos y valentía.
Un puñado de rabia, de deseo, de cariño,un puñado vacío y lleno.
Un puñado de placer, de verdad, de promesas, de paseos, de agotamiento, de repetición.
Un puñado insoportable, un puñado de viento, un puñado de vida.
Un puñado de idas y venidas, de dudas, de historias y de cuentos.
Un puñado de princesas, príncipes y ranas.
Un puñado de mentiras, de recuerdos y de cobardes a no amarse.



Un puñado de nada...



Un puñado de mi vida...

Rotos, descosidos...

No te entiendo, no me etiendes, yo ya no sé que busco en ti...
quizás ya sólo sea atracción fisíca o tengas ese "no se qué" en tu personalidad, que me engancha con tanta fuerza, no lo sé hoy estoy "depre" ni si quiera sé si realmente me merecerá la pena todo esto, sólo sé, que te quiero y no puedo evitarlo, que da igual que aparezca otro a intentar ocupar tú lugar, y me deje llevar... siempre pienso que todo sería mejor contigo.

Te echo de menos, extraño la torpeza en tus labios, te extraño varias veces...la risa, la prisa, este miedo.

Que serán tus jodidos ojos azules tan profundos y oscuros como el agua del mar, tus labios, tus manos ásperas, tu sonrisa perfecta, o los pequeños lunares que adornan tu piel, lo que provoca que cualquier chico que lo intente, quede inferior a ti.

Juegatela un poquito, valiente.

Somos dos kamikaces enamorados, desarrollando una obra de teatro, a esperas del segundo acto, sin sabernos el guión, siendo tan malos actores, cómo para poder improvisar.
No sé cual será el final, de esta obra de teatro, títulada Eres mi bicho, de estreno un dieciséis de septiembre...que lleva de gira seis meses, sin tener un final concluido.

Cómo terminan las canciones que no acaban...

...este amor se apaga.

Pero quieres darte cuenta, de que te quiero, que estoy pidiendo a gritos que me comas la boca, sin pensar en las consecuencias o lo que pueda venir después, que me muerdas cómo hace seis meses lo hacías, que me mires con ojitos, me sonrías, y me vuelvas a besar.
Que te dejes de preguntas estupidas, de miedos y de idioteces, haz las cosas, hazlas bien por una vez. Haz que todo vuelva a ser como en aquellos días...
Solo tú puedes...


Me apeteces y enloquezco.

& aún sigo preguntandome ¿Qué cojones te ví?

La liaste que flipas y me importabas...

Sólo basta revolver un poco todos los recuerdos, para demostrarte a ti misma una vez, que eres la engañada, la débil de todo esto, cuando te crees fuerte y segura de que todo va a marchar bien.

Lees algo, bueno mejor dicho lees algo que antes estaba, ves la fecha y nada te cuadra, ¿por qué borras los recuerdos? A caso a mí me dejaste borrar mi fotolog cuando quise hacerlo...¿no verdad? Los recuerdos buenos deben permancer, algo así me quisiste decir...
Pero tú encambio; haces, deshaces, apareces, desapareces y lo más importante sin hacer nada absolutamente rompes mis esquemas todos los días.
Creo que nunca había acabado tan quemada con alguien, creo que me importas demasiado, y que todo lo que tenga que ver entre tú y yo...me afecta más de lo que nadie imagina.

Quiero sacarte de mi mente, olvidar todo, poder pasear por Madrid sin que nada me recuerde a ti. No fijarme en el olor del chico de mi clase por las mañanas que tanto me recuerda a ti.
Por que de ti me gusta todo, tus ojos, tu sonrisa y tus lunares hicieron que perdiera la cabeza, y aquí estoy demente narrando que estoy harta de ti, de tus ojos, tu sonrisa y tus lunares que no puedo borrar de mi maldita cabeza...

Ya no sé que hacer...

Que no puedo ser tu amiga por que por ti me perdería, esto no va acabar muy bien, ni va a continuar, no quiero acabar en un Maremoto, quiero ser yo, que me echo de menos, quiero ser la Cris risueña de siempre, que alegraba el día a todos con sus mil gilipolleces, en vez de que sea al revés, la misma que era Valiente, tanto que no tenía miedos, ni tanta inseguridad, que si creía que podía, lo conseguía.
No sabe nadie lo que me echo de menos.


Voy a decir una cosa que no debería decir:

Aún te quiero, te quiero tanto...pero me quiero más a mí.



...lo hice por que tú me importabas más a mi.

Ti scatterò una foto....