Cegada, quizás será el exceso de alcohol que nubla mi memoria.


Perderme por mitad de la Gran Vía rodeada de gente es lo que quiero hacer, sin saber donde ir, donde estoy, iluminada, cegada por esa luz que refleja la capital y su calle central.
La calle donde se pierden amores, se encuentran nuevos, y yo sigo aún perdida.
¿Qué busco? ¿Qué hago?
Se me pasan las horas, y mi cabeza bombea cada recuerdo de ti al resto del cuerpo, tengo mono, y no de tabaco, ni antojo de chocolate. Es mono y antojo de ti.
Es algo extraño, no me siento evadida del mundo, pero cada vez que le veo, algo me dice que ande hacía él, que le sonría, le baile, le susurre y me deje llevar.
Sí, es la pieza que hace que mi mente se deje llevar y tras ella el resto del cuerpo. Te busca.
Y aquí estás, ¿qué buscas? ¿A mí?
No sé.

Confusa, aturdida, perdida en mitad de la Gran Vía de mi desordenada cabeza.

Bajo la luna llena.
No puedo pedir más, estoy feliz.
Casi llena por completo, aunque quiero un novio, pero no se puede tener todo en esta vida o eso suelen decir. Pero ahora mismo quiero y no quiero, aunque no escriba porque solo me llena escribir cosas tristes. Prefiero no tener novio y no poder escribir, ya aprenderé con el tiempo a escribir cosas felices, que realmente me llenen.
Porque no hay nada que más me encantaría que despertar un día y saber que voy a tener su cara a tres palmos de mi cara, su cuerpo a una distancia del mínimo roce, sus ojitos clavándose en mi, contemplando lo hermoso que puede ser nuestro mundo en apenas en una cama de 90, en mi cama.
Ver como te espera muy paciente cuando llegas tarde y cuando te ve doblar la esquina, casi llegando al punto de encuentro... deshacerse, derretirse como helado en manos de un niño en pleno verano, esparciendo por toda la calle su inmensa felicidad, de verte después de que llegas diez minutos tarde y su paciencia convertida en impaciencia.
Y entonces te besa y todo es mágico, ni hay calle,ni gente, ni tráfico, solo un inmenso sol que ilumina la escena del beso y os contempla anonadado de tanto derrame de amor.
Si es precioso, y sería precioso que esto me ocurriese a mí.
Pero no es el caso, y tampoco lo espero, es un sueño frustrado que llegará algún día(supongo).

Mientras tanto paso mis noches bajo la luna llena, inundado con besos rostros apenas conocidos, pero que hacen esa noche mágica como si fuera amor de verdad, cuando en realidad solo es atracción, solo es eso, un lástima que las noches no se puedan alargar y que los rostros conocidos no busquen el amor. Y bailas, bailas y no paras de bailar, derramando felicidad a cada movimiento, cada paso, cada sonrisa, cada calada...
Pero todo termina, y la noche por más que pretendas alargarla, no se alarga más y sale el sol, que ilumina el rostro que apenas conoces y todos los secretos que se guardan de esa noche, que no pueden ir más allá de esa noche o otra noche más, todo termina.
Y con ello vuelves a la realidad, te vas a casa, te tumbas en la cama, extasiada de alcohol, música, amigos y ese individuo que no se quedó contigo a dormir, que no quiso probar suerte contigo, y recuerdas cada beso, cada roce, cada pique, cada juego, cada tontería.


Pero no pasa nada el mundo esta lleno de individuos que se marchan al salir el sol, pero tarde o temprano aparece el que aunque salga el sol, se quede.


Y te inunde de cariño, amor y otras fragancias de las cuales no recuerdo su olor.

"Aquí follamos todos o la puta al río"

Redoble de tambores, hoy es el día de los enamorados, de la gran envidia de los solteros, en el que los solteros se sienten aún más solos y en el que las rosas y los bombones, los mensajes de amor, las dedicatorias, el reconocimiento por el tiempo juntos, etc, etc y etc, se vuelven los protagonistas.

¿Que pasteleo no creéis? Pero como me encanta este pasteleo, pero no me gusta esto para un día y solo yo quiero un bonito mensaje en el móvil una mañana que no me lo espere, no un día que por norma se ha convertido en el día comercial en el que sabes que si tienes pareja sí o sí, tienes tu regalo y tu sorpresita. No debería ser así, el amor es casualidad, es sorpresa y como tal hay que respetarlo.
No me hacen falta doce rosas rojas para saber que alguien me quiere.
Por otro lado es el día en el que la gente más hace el amor o en otras palabras "folla", porque será que necesitamos fechas señaladas para hacer estas cosas, todavía no lo he llegado a comprender y cada vez me gusta menos.
¿Porqué? porque con tu pareja te puedes declarar el amor todos los días, con un simple gesto, con un simple detalle, puedes follar cuando quieras.
No es necesario que se nos establezca un día como San Valentín para expresar el amor hacia alguien y dejarte el sueldo de medio mes para impresionar a esa persona, porque si alguien te aguanta todos los días, le brillan los ojos cada vez que te ve despertar, no puede tenerte al lado sin hacerte una caricia, con esa persona con la que compartes los mejores orgasmos o simplemente esta enamorada de ti, pero pasionalmente. No le harán falta semejantes "gilipolleces" para saber que le quieres.¡Ah! Se me olvidaba, eso sí, a la vista de todo el mundo, porque una relación es íntima, pero estoy hay que publicarlo a los cuatro vientos. Las televisiones se llenan de besos, de rosas y posibles regalos, para olvidar la violencia de género, la crisis, la política, la contaminación de Madrid y los problemas mundiales del día a día. Para centrarse en todas aquellas personas que se ponen delante de una cámara de televisión a darse un beso y contar lo que se han regalado. ¡Y a mi qué!

Y si, he de decir que mañana es un día que me da envidia, por sentirme sola, en mi más profunda soledad, pero no por no tener regalo, sino por no tener alguien a mi lado todos los días, alguien que me quiera, que me vea guapa hasta recién levantada o que simplemente aparezca un lunes de imprevisto en la puerta de mi instituto.


Así que tengo mi propia festividad San Solterín, el día que más me voy a querer de todo el año, me voy a ver por la mañana y aunque sea lunes y tenga sueño, voy a decirme soy guapa y hoy salgo a comerme el mundo. Y os animo a todos los que estéis solteros a que lo celebréis también.

Y tras esto a dormir, sabiendo que mañana no tendré ningún mensaje de amor en todo caso se acordará vodafone de mi para intentar venderme alguna publicidad, ninguna declaración de amor inoportuna perfectamente oportuna.Pero sobreviviré.

Un colchón vacío más, un día más sola, como un gato abandonaó.

"Esperando a que otro llene el vacío que llenaste tú que otro dejo".

Anoche no podía dormir, sentía como esa falta de aire, como un vacío, que me hizo pensar en mi vida, replanteármela una vez más. ¿Qué estoy haciendo con ella?, ¿porqué siento ese vacío?
Estudio lo mínimo, la ley del mínimo esfuerzo la estoy aplicando este año, el año que tengo selectividad y debería darlo todo, desgarrarme por aprobar, subir nota, llegar a poder hacerla y acabar en la carrera que quiero.
Pero sin embargo estoy desganada y sin motivación alguna.

Ese vacío que lo invade todo, que me persigue desde hace tanto tiempo, que hace que sin sentir la mínima soledad, me sienta sola, en soledad.

Culpable es la falta de amor, la falta de emociones nuevas en mi vida, algo que realmente me llene, y así llenando huecos voy, sin llegar a llenarlos del todo. Unos que salen y otros que entran, como una mañana en el metro de Madrid, abarrotado, pero tan vacío. Es algo que no sé sentir, es un vacío amoroso, de afecto, de cariño más allá de una amistad, un vacío inmenso.
Una decepción tras otra, un olvido largo y costoso, uno breve y delirante, y así sucesivamente.
Ya no quiero enamorarme más, quiero que se enamoren de mí, sin yo sentir algo anterior.

Que sea el próximo, ese que pierda la cabeza por mi, que no pueda evitar estar segundos, minutos sin saber de mi, que pierda el tiempo viendo una simple foto mía, que me recuerde todos los días lo guapa que estoy aunque no lo esté, ni lo sea, con todas mis imperfecciones, siendo la más imperfecta, me vea perfecta.
Que sienta celos diminutos y tontos que acaben en pequeñas reconciliaciones, que piense en mí cada instante,
que me quiera,
que me ame.




Tengo la cama vacía.

Me aferro a ti como un clavo ardiendo.
Yo lo llamo la necesidad de no encontrarme tan sola, el miedo a la soledad hace que te haya tocado a ti que me aferre como a un clavo ardiendo, con tan solo la mínima muestra de cariño. No me quieres, ni te importo, pero es igual, tú a mi si me importas, pero tampoco te quiero.
Solo nos une un fuego entre dos, las llamas vivas que provocamos al vernos.
Quizás solo sea atracción puramente ¿atracción fisíca? o tambien es una necesidad, la necesidad, de sentirte eúforica, inconsciente, ¿excitada?.


No sé que clase de atracción, de fuerza imantada me provoca la necesidad de aferrarme a ti como a un clavo ardiendo, pero es una necesidad, que me aferre a ti como si fueras lo único que tengo ahora mismo a lo que poder aferrarme, dejando pasar ante mis ojos cientas de oportunidades sin importarme nada, sin importarme cuanto durará esta maldita atracción.
Quizás seas tú, quizás sea yo, quizás ninguno.
Que raro es sentirse solo, en soledad, sin cariño, sin... ti.

Buscando tu cara, tu olor,un tú entre la gente.

Ilusiones.


Aquello con lo que las personas que más nos importan pueden jugar a su antojo, cuando quieran, ahora las cojo y ahora las dejo.

A veces en cuestión de segundos.
Lo que es, empieza a ser lo que no era.

Ilusiones infundadas de alegrías, de vida, de sentimientos. Que se rompen con a penas tres palabras, y que vuelven con dos.
Que van y vienen, sin sentido, remotas a cualquier situación, causando inseguridad, dudas, desconfianza.



Muestra de nuestros sueños más ocultos (y todos tenemos sueños, por favor no los destrocen).

(No los conviertan en pesadillas) sueños tontos.

Sin voz, pido a gritos que quiero más ilusiones si son de verdad, pero no las quiero si son indiferentes, si son grandes mentiras.
A causa ingenuos de nosotros, somos más frágiles. Porqué sin miedo nos dejamos llevar, por esto a lo que llamamos ilusiones, falsas verdades que nos quiere contar una realidad incierta.


Con las ganas, el mal instinto.

Dejandosellevar las ilusiones voletean sin saber volar, hasta que caen, hasta que pones los pies sobre la tierra y vuela la desilusión.

Empapada de tanto llover, en el momento sin tiempo,
desquitarnos de las vergüenzas y los prejuicios, a dejarnos llevar por el instinto.

Con que facilidad estamos felices como tristes. Sin merecer, o mereciéndolo todo cambia, una noria que no para de girar y girar que cambia mi estado de ánimo, mi forma de pensar más que la temperatura ahí fuera. Ahora sí, ahora no, ahora...¿puede? Circustancias.

Circunstancias que te hacen ver de así o asá las cosas, porque somos así:
impredecibles, irrepetibles, irremediables, incoherentes, incrédulos,
irresponsables, incompetentes, imbéciles, indecentes, incomparables,
insólitos, inesperados, inocentes, increíbles, inconfundibles,
incomparables, independientes ,inmorales, ilícitos, innatos, insatisfechos[...]

[...]inesperados.

Como inesperado fue que tras la tormenta llegase la calma que yo pensé que nunca iba a dejar que llegase, pero somos así, y te deje, deje la puerta abierta para que pasases tú empapado de tanto llover, a empaparme a mi también.
¿Sabes? Estamos a casi bajo cero hay fuera, sobrepasando los treinta y cinco aquí dentro a cada latido, siguiendo el ritmo, viviendo, dejándose llevar.

Sin miedo, inexplicables.

Tropiezo una y otra vez.

Cuando creemos que un clavo saca a otro clavo, cometemos un gran error, por que el segundo clavo entra con una fuerza que arrasa para poder sacar al clavo anterior.
¿Qué hacemos para sacar al segundo clavo cuando el clavo se ha oxidádo y no quiere estar más clavado?
Pues nada intentar sacarlo, que no se nos rompa y dejar una herida mayor a la anterior, una herida otra vez abierta.

Pues siento decirlo pero...
¡Menuda putada ésta!

Yo no buscaba esto, iba con cuidado, con pies en polvorosa y... ¿ahora qué?
Ni estoy enamorada, ni me deja de gustar, ni me dejas de importar que así sin tón ni són como llega todo, todo se marcha.
Un sin sentido alguno, que me da y al que doy miles y miles de vueltas.

¿Porqué hace un par de meses o menos le importaba y porqué de la noche a la mañana todo es raro, frío...
tan distinto, tan distante?
Sin motivo alguno, sin explicación alguna.
¿Porqué hemos pasado del "me" buscas al "te" busco...si yo no quería encontrarle. Por que mira lo que pasa si le encuentro, que todo sale mal cómo es lógico en mí.

¿Se supone que eramos amigos no?

Son preguntas retóricas sin respuestas, cosas mías.



Debo ser así de subnormal...no lo sé.

Hoy, es un día especial, sé que tengo esto medio muerto, por no decir que el polvo se empieza a notar.
Estoy estresada por los estudios, y no tengo mucho tiempo lo siento.
Prometo escribir más.

Pero lo importante de hoy, es que es mi cumpleaños, cumplo dieciocho años, por que nunca había derramado tantas lagrimas como hoy, tantas lagrimas de felicidad.
Necesito, y debo agradecer a todas las personas que han hecho que esto haya sido así, sorprendente, bonito, especial, precioso, sensible e inolvidable, e inolvidables.

Y te preguntan ¿qué sientes con dieciocho años?
Increíble decir que me siento igual que ayer, pero con toda la gente que me quiere demostrandomelo a cada instante con unas palabras, con una sorpresa.
Pero he de reconocer que hoy me he acordado de todos y cada uno de la gente que ha pasado por mi vida, de las ganas que tenía de cumplirlos para poder dejar de ser la enana.
Ver como toda tu familia te recuerda que parecía ayer cuando era una mocosa un trasto un bicho.
Y ver que ahora sigo siendo igual de trasto, de mocosa y de bicho pero con dieciocho años.
Fijarme de todo lo que he aprendido de la vida, como poco a poco me he ido haciendo un "yo".
Un "yo" al que le encanta leer, escribir, reír, llorar, disfrutar, la fotografía(muy pronto con reflex), vivir, enamorarme, estoy aprendiendo a equivocarme y corregir, a caer y levantar. Estoy aprendiendo a vivir.
Me hago grande.

(Con mi vestido de gitana con a penas cinco años creo en el lugar donde más me gusta estar, mi pueblo, como pasa el tiempo, como he cambiado)

Ésta parte solo va por ti, por que ayer a las dos de la mañana me emocionaste y me emocionas de tal manera que no sé ni que decir, eres increíble, si tú, Maria Perez.
Por que tú sabes que soy frágil y me has tocado la vena sensible que solo de pensar en tus doce hojas de Word, lloro, y si lloro como la más llorona que soy.
Porque ni te imaginas mi niña, los momentos que nos quedan juntas, de llorar, reír, fiesta, de chicos, de amores, de veranos, de no veranos, de todo.
JUNTAS.
Gracias por estar siempre a mi lado.




Pero Ely y Jenn dios, lo vuestro ha sido la guinda del pastel, la sorpresa a las nueve de la noche en mi casa, los regalos, los años a vuestro lado, catorce contigo Ely y tres años con Jenn...increíbles, las horas de clase, de salidas, de risas, de cotilleos, de tantas cosas que han pasado con vosotras. Gracias por formar parte de mi vida, y por que seguireís ahí pasé lo que pasé y lo sabeís.


Ale y Auro, mis chicas más recientes mis pequeños ponnys, vosotras lo entendeís, no tengo palabras para vosotras, solo puedo decirós GRACIAS y GRACIAS por todo.
Por entrar en mi vida a empujones, con sorpresas, con sonrisas, con risas y filosofías.





GRACIAS por formar parte de mi dieciocho cumpleaños, por que como todos habeís dicho es único y solo se vive una vez.


Les quiero.

Boom,boom,boom... un corazón que late, se acelera cuando acercas, me consumo como una vela, impaciente como una cremallera que baja como un botón a punto de ser desabrochado.

Que vida, sí, estoy renaciendo viviendo, porque el corazón tiene razones que la razón no entiende, ya lo decía Pascal y tenía toda la razón del mundo.

Con la razón desconectada o fuera de cobertura, para que no intente entender nada, esta mente tan compleja que le da vueltas a todo, ha preferido no pensar, no dar más vueltas y dejarse llevar, por que si, suena bien, muy bien.
Dejarse llevar lleva el ritmo marcado, una danza que si la empiezas no puedes frenar, y me gusta sí, ir sin frenos por la vida, ir a la deriva.

Embriagada de ti, fumo un cigarrillo en la ventana.
En pleno éxtasis, ¿como tú a estas horas?