& aún sigo preguntandome ¿Qué cojones te ví?

La liaste que flipas y me importabas...

Sólo basta revolver un poco todos los recuerdos, para demostrarte a ti misma una vez, que eres la engañada, la débil de todo esto, cuando te crees fuerte y segura de que todo va a marchar bien.

Lees algo, bueno mejor dicho lees algo que antes estaba, ves la fecha y nada te cuadra, ¿por qué borras los recuerdos? A caso a mí me dejaste borrar mi fotolog cuando quise hacerlo...¿no verdad? Los recuerdos buenos deben permancer, algo así me quisiste decir...
Pero tú encambio; haces, deshaces, apareces, desapareces y lo más importante sin hacer nada absolutamente rompes mis esquemas todos los días.
Creo que nunca había acabado tan quemada con alguien, creo que me importas demasiado, y que todo lo que tenga que ver entre tú y yo...me afecta más de lo que nadie imagina.

Quiero sacarte de mi mente, olvidar todo, poder pasear por Madrid sin que nada me recuerde a ti. No fijarme en el olor del chico de mi clase por las mañanas que tanto me recuerda a ti.
Por que de ti me gusta todo, tus ojos, tu sonrisa y tus lunares hicieron que perdiera la cabeza, y aquí estoy demente narrando que estoy harta de ti, de tus ojos, tu sonrisa y tus lunares que no puedo borrar de mi maldita cabeza...

Ya no sé que hacer...

Que no puedo ser tu amiga por que por ti me perdería, esto no va acabar muy bien, ni va a continuar, no quiero acabar en un Maremoto, quiero ser yo, que me echo de menos, quiero ser la Cris risueña de siempre, que alegraba el día a todos con sus mil gilipolleces, en vez de que sea al revés, la misma que era Valiente, tanto que no tenía miedos, ni tanta inseguridad, que si creía que podía, lo conseguía.
No sabe nadie lo que me echo de menos.


Voy a decir una cosa que no debería decir:

Aún te quiero, te quiero tanto...pero me quiero más a mí.



...lo hice por que tú me importabas más a mi.

Creo que nunca he estado tan echa un lío, ya no se ni lo que quiero, ni si de verdad creo que me pueda merecer la pena esperar por algo, que parece que va bien, pero pega un giro de 160º en un "plis, plas".
Que estoy cansada, que mi paciencia se agota, & las cosas cambian...entra gente en tu vida que te comienza a importar...remplazando sentimientos anteriores...
Por que una cosa es tomarse las cosas despacio...otra tomarse las cosas a pausas.
Puedes llegar a tocar el limite, y no te imaginas lo rápido que se puede llegar, por que si yo veo muestras de interés, pues mi paciencia, se controla más, si es todo lo contrario, pues pienso...lo que pienso...¿¡me estas dando largas!?

Que pasa, si yo conozco a alguien, me empieza a gustar, yo le gusto a esa persona...& vuelves tú, abandono todo por ti, pues realmente no me parece lo lógico, que provablemente sería lo que haría, pero no, no y no. ¡No quiero!

Porque quererte y que tú no sepas si me quieres o no, no es bueno, quererte comer a besos y no poder hacerlo tampoco lo es, por que querer verte y no hacerlo es aún peor, porque morirme de ganas de hablarte y no hacerlo, tambien es un fastidio.

No se como lo hago, pero acabo quemada con nada.
Es más ahora estoy echa un verdadero lio, dejarme llevar, esperar, pasar de todos.


No lo sé...

Porqué, creo que el volver a verte, no fue ni bueno ni malo, lo que ha conseguido es que me enganche aún más a ti, si se puede.
Por que esto es algo sobrenatural.
Todo es tan irreal.






Te pienso, y pienso en todo lo que rodea lo que yo siento por ti.
Que me moría de ganas de comerte a besos el viernes y no lo hice, que me apetece decirte lo guapo que estas todos los días & no lo hago. Quiero decirte, que me pierdo en tus ojos & tu sonrisa, y creo ni si quiera que te das cuenta.
Tambien, me apetece que todo vaya rápido, pero tan lento a la vez...
Que quiero que volvamos a encontrarnos, que sí por mi fuera, sería esta noche, esta madruga, mañana por la mañana o a medio día. Sólo quiero volver a verte, y que sea pronto, pero no quiero ,que todo por ir rápido se vaya a la mierda de nuevo.
Es todo un Sí o todo un No.
Por que quiero que surja, pero tengo miedo.


Frágil.


Porqué, ¿qué tiene tú veneno? Que me quita la vida.
Que yo estoy enganchada a tí como un yonki a su heroína.
Que soy más yonki cada vez.


Por que tú eres el bicho del que habló, por que BICHO, tú eres mi bicho.










¡Gracias a los nuevos seguidores!


Y gracias por leeros todas mis hiperrayadas de la hostia, que siempre ando igual.


¡Un besazo a todos!

La Real Academia define la palabra imposible como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder. Y define improbable como algo inverosímil, que no se funda en una razón prudente. Puestos a escoger a mi me gusta mas la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo supongo. La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza. Que David ganara a Goliat era improbable pero sucedió. Un afro americano habitando la casa blanca era improbable pero sucedió. Que los Varón Rojo volvieran a tocar juntos era improbable pero también sucedió. Nadal desbancando del numero uno a Federer, una periodista convertida en princesa, el 12-1 contra Malta. El amor, las relaciones, los sentimientos no se fundan en una razón prudente por eso no me gusta hablar de amores imposibles si no de amores improbables. Porque lo improbable es, por definición, probable. Lo que es casi seguro que no pase es que puede pasar. Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase vale la pena intentarlo.


Estoy contenta, me encanta esta epidemia...& creo que me encantas. :)

"Yo quiero llegar al cielo trepando por tus caderas"

Me puedo creer, que lo tengo todo controlado, que por una vez todo me va a salir ¡bien! que me lo merezco.
Pero esta vez dudo que sea así.

Preparada, lista, ¡YA!


Me llevaré el disgusto, me costará superarlo, pero aún así la vida sigue.
Tengo 17 años, me faltan 8 meses para los dieciocho, y muchos tios en mi camino, me queda enamorarme muchas más veces, y hacer lo que yo quiera.

Por que todos nos hemos sentido Briget Jones alguna vez, pensando que lo tenemos todo dominado, pero a la vez somos tan asustadizos...
que nos aterra el simple echo de fastidiarla, o no gustar tal cómo somos.

Por eso, me tirare 3 horas delante de un espejo, que haga de jurado...
hasta que me diga "estas perfecta", mirare el reloj, y me ire, para ser puntual.
Marcha en el tren, insoportable, mirando hacia todas partes...con el miedo de encontrarte allí mismo y no estar lo sufientemente preparada para hacerte frente después de cuatro meses, se me hará eterno el llegar, llegaré y subire las escaleras mécanicas que me conduciran a mi infierno o a mi cielo, según se mire...
Te veré y diré bueno Cris ahí le tienes ¿no es lo que querías? Dudaré si echarme atrás, pero te saludaré...
A partir de ahí avanzará la tarde, ¿cómo?
Pues más quisiera yo saberlo y tener estos malditos nervios hasta que no sepa que ocurre de verdad. Que sientes tú, que siento yo, y si por alguna casualidad es un sentimiento parecido al dieciséis de septiembre de dos mil nueve, tal y como lo expresa el billete que me regalaste.


En fin,


Al final Briget acaba con el chico correcto, la vida puede deparar acabar con el chico correcto, pasando por unos cuantos cabrones antes.

Te enseña a pasar por lo bueno y por lo malo, a algunos les llega antes, a otros más tarde, pero te acaba llegando.


He de reconocer que estoy acojonada, no paro de pensar que giro podrá dar mi vida a partir de este viernes, ambas serán favorables para mí, puesto que yo voy preparada para lo peor. Pero la espera mata, y la impaciencia duele, y después de esperar tanto tiempo creo que estar acojonada es lo menos que me podría pasar.


En fin, esto es un lío y yo estoy más que líada, como odio esta sensación.

& os enfrentasteís con miradas de pasión.

En plena recta final, en plenas...dudas & más dudas.

No me podré cansar de decirte que guapo eres,y las ganas que tengo de verte, aunque por dentro me esten comiendo los nervios durante toda la semana, & el pánico se apodere de mi.


Lo que pasó contigo fue algo, sobre natural. Es GIGANTE.
Querer como te quise a ti, creo que no he querido a ninguno.

¡A ver si hay suerte!


Vuelta a Madrid, pero contigo.
Esta vez no habrá beso en mitad de Gran Vía, ni lluvia( o sí, quizás la puede haber), Ya no será lo mismo lo sé, pero me merecía verte de nuevo, aunque sea la ultima vez que te vea, aunque nada vuelva a ser igual.



No hay inmunidad se puede enamorar cualquiera en un futuro.


Le quiero, sí le quiero.

Sin ganas de nada, & echa un lio.

Después de todo es lo correcto,¿volver al pasado sería beneficioso?
O simplemente sería una recaida estupida de la que me costaría salir minimo otros dos meses.No lo sé, ni se si quiero comprobarlo.

Estas son las entradas que describen lo que es el amor según la RAE.

1.Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2.Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

3.Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

4.Tendencia a la unión sexual.


He remarcado en negrita lo que yo creo que es más importante de esas definiciones, pero aún así creo que le falta mucho.

El amor es una mierda, cuando todo marcha bien que GENIAL es todo, pero cuando todo marcha mal...


& como siempre, volviste a las tantas de la noche para romperme mis esquemas.

Muy, muy rayada.



& Mañana compras, por fin una alegría al cuerpo :)

Me encanta esta foto.





Vuelvo a ser la misma idiota de siempre, más que un blog, esto parece mi propio muro de las lamentaciones.

San Valentín,todo vuelve a resurgir, es como el pañuelo de la chaqueta de un mago...salen un montón más del bolsillo de mi chaqueta,hay pañuelos de todo tipo de colores, más bonitos, menos, de colores más alegres, más tristes; todos ellos son recuerdos,SENTIMIENTOS, todos por ti.
Al igual que todo lo que hago...soy como una Luna girando entorno a la Tierra, o mejor la Tierra girando entorno al Sol, que sin ti no vivo, que si me acerco demasiado quemas, & si me alejo demasiado, hace tanto frío sin ti.
Tú sigues sin dar ninguna señal, que me haga ver que esto que siento va a parar a algún camino,las esperanzas son casi nulas, la espera es inaguantable, mi paciencia esta al limite de agotarse...la ilusión cada vez menor.
Quizás sea hora de replanterme realmente mi vida, pasar de todo, reencontrarme conmigo misma, vivir emociones que no tengan nada que ver con el amor.
¿Lo debería a hacer?
Pero siempre llegas tú, cuandos estoy completamente concienciada, a romperme todos los esquemas.
Me acuerdo de ti en días lluviosos como este.





Iré al Templo de Debod.
Pasearé por medio Madrid.
Recordaré.



Por que si por mi fuese, caerían chuzos de punta que inunden MADRID.






"Infinita ingenuidad,ilusión centesimal..."





Fotos: Una vez más vestida de ratoncita. :)

Y yo me supongo que la razón
por la cual las vidas se cruzan
estará por ahí escrita, en cualquier libro anónimo.
Si una vida entra en la tuya
no solo se cruza en tu camino...es algo más.
Es como si esa vida y la tuya
decidieran hacerse paralelas para toda la vida.
Es como si las dos vidas
estuvieran viviendo solo para enseñarse a vivir mutuamente.
Son vidas complementarias,
y a mí ya no sólo me falta mi vida...me falta más que eso...

Colecciono momentos, busco detalles que tengan algo especial.