Viviendo rápido para no pensar.

¿En que piensas cuando escribes?, ¿en que piensas cuando lees?
Cuando escribe una chica demente buscando el amor desesperadamente que le causa ese vacío tan grande. Yo prefiero no pensar y si tengo que pensar, es que esa chica se ha cavado una propia trinchera contra si misma, mostrando sus puntos de flaqueza.
Sí, soy débil y nada es infinito.
Un beso de una noche de verano, entre música y alcohol mientras notas el aire que te roza la cara puede ser lo más maravilloso que te puede pasar pero no significa que ese beso se vuelva a repetir todas las noches, aunque te apetezca buscarle por toda la ciudad para darle otro beso, no será el mismo. Es más, quizás él ni te recuerde.
O un beso contemplando una puesta de sol, un beso que vuelve desde el pasado con un fin hacerte recordar lo que creías olvidado, aún así piensas que es mejor pensar en la persona que a lo mejor ni se acuerda de ti, será más fácil desencantarse de sus encantos de aquella noche, que de los del fantasma del pasado que te atormentan.

No debería darle más vueltas, sin embargo, me siento sola y quiero darle vueltas a todo para saciar mi soledad.

Porque me siento un animal atropellado por la velocidad de la vida, en una curva ciega, de camino a un pueblucho deshabitado.

Hoy, quizás no sea mi día y no se muy bien el motivo.
Le doy vueltas a todo y no sé porqué, me siento cegada por la luz de los faros en plena oscuridad, desorientada camino hacia un lugar que no sé muy bien como describirlo pero se que esta lleno de problemas, problemas que yo me causo solita, sin quererlos. Porque sigo caminando, dejando tropezones a cada paso que doy, tropiezo, inclusive a veces me caigo, y me levanto y sigo hacia delante, acumulando nostalgia, odio, cariño, amor, indiferencia, rencor, aburrimiento, inmadurez, llantos, risas y sueños a mis espaldas...
Estoy tan desorientada, no sé donde esta mi norte y mi sur, por donde debo seguir el camino, si debo dejar todo atrás sin importarme lo más mínimo o recuperar esos antiguos tropezones, en nuevas caídas distintas, que me conducirán a lo mismo.

Esta no es la vida que yo había planeado, pero ya lo decía John Lennon: "La vida es lo que te sucede mientras estas ocupado haciendo otros planes" y yo tenía toda mi vida planeada de la manera más feliz posible, en la que ninguna vez tuviera que pasar por quirófano a tratarme de un corazón roto en pedacitos y mal recompuesto, ni con tantas magulladuras ocasionadas por los clavos extraídos, en la que el betadine y las tiritas no estuvieran presentes. Iba a ser una chica perfecta, estudiosa, guapa, simpática, con su vida resuelta.(¡Qué ingenua!) Pero la vida me sorprendió, cuando dio aquel frenazo. Haciéndome ver que no soy ni guapa, ni estudiosa, y a veces ni simpática y que no tengo la vida resuelta, ni la tendré, siendo optimista, con gran habilidad para ser torpe y con un claro principio de misandria que yo nunca deseé.
He aquí me encuentro tirada y herida, en esta curva, en esta carretera donde los coches que pasan son pocos, y muy pocos se atreven a mirar, el cuerpo desangrado de un animal que como siga así estará punto de la descomposición, agonizante, pidiendo auxilio únicamente usando la mirada, pues ya no le quedan fuerzas para jadear.

Me creía tan capaz...

Cegada, quizás será el exceso de alcohol que nubla mi memoria.


Perderme por mitad de la Gran Vía rodeada de gente es lo que quiero hacer, sin saber donde ir, donde estoy, iluminada, cegada por esa luz que refleja la capital y su calle central.
La calle donde se pierden amores, se encuentran nuevos, y yo sigo aún perdida.
¿Qué busco? ¿Qué hago?
Se me pasan las horas, y mi cabeza bombea cada recuerdo de ti al resto del cuerpo, tengo mono, y no de tabaco, ni antojo de chocolate. Es mono y antojo de ti.
Es algo extraño, no me siento evadida del mundo, pero cada vez que le veo, algo me dice que ande hacía él, que le sonría, le baile, le susurre y me deje llevar.
Sí, es la pieza que hace que mi mente se deje llevar y tras ella el resto del cuerpo. Te busca.
Y aquí estás, ¿qué buscas? ¿A mí?
No sé.

Confusa, aturdida, perdida en mitad de la Gran Vía de mi desordenada cabeza.

Bajo la luna llena.
No puedo pedir más, estoy feliz.
Casi llena por completo, aunque quiero un novio, pero no se puede tener todo en esta vida o eso suelen decir. Pero ahora mismo quiero y no quiero, aunque no escriba porque solo me llena escribir cosas tristes. Prefiero no tener novio y no poder escribir, ya aprenderé con el tiempo a escribir cosas felices, que realmente me llenen.
Porque no hay nada que más me encantaría que despertar un día y saber que voy a tener su cara a tres palmos de mi cara, su cuerpo a una distancia del mínimo roce, sus ojitos clavándose en mi, contemplando lo hermoso que puede ser nuestro mundo en apenas en una cama de 90, en mi cama.
Ver como te espera muy paciente cuando llegas tarde y cuando te ve doblar la esquina, casi llegando al punto de encuentro... deshacerse, derretirse como helado en manos de un niño en pleno verano, esparciendo por toda la calle su inmensa felicidad, de verte después de que llegas diez minutos tarde y su paciencia convertida en impaciencia.
Y entonces te besa y todo es mágico, ni hay calle,ni gente, ni tráfico, solo un inmenso sol que ilumina la escena del beso y os contempla anonadado de tanto derrame de amor.
Si es precioso, y sería precioso que esto me ocurriese a mí.
Pero no es el caso, y tampoco lo espero, es un sueño frustrado que llegará algún día(supongo).

Mientras tanto paso mis noches bajo la luna llena, inundado con besos rostros apenas conocidos, pero que hacen esa noche mágica como si fuera amor de verdad, cuando en realidad solo es atracción, solo es eso, un lástima que las noches no se puedan alargar y que los rostros conocidos no busquen el amor. Y bailas, bailas y no paras de bailar, derramando felicidad a cada movimiento, cada paso, cada sonrisa, cada calada...
Pero todo termina, y la noche por más que pretendas alargarla, no se alarga más y sale el sol, que ilumina el rostro que apenas conoces y todos los secretos que se guardan de esa noche, que no pueden ir más allá de esa noche o otra noche más, todo termina.
Y con ello vuelves a la realidad, te vas a casa, te tumbas en la cama, extasiada de alcohol, música, amigos y ese individuo que no se quedó contigo a dormir, que no quiso probar suerte contigo, y recuerdas cada beso, cada roce, cada pique, cada juego, cada tontería.


Pero no pasa nada el mundo esta lleno de individuos que se marchan al salir el sol, pero tarde o temprano aparece el que aunque salga el sol, se quede.


Y te inunde de cariño, amor y otras fragancias de las cuales no recuerdo su olor.

"Aquí follamos todos o la puta al río"

Redoble de tambores, hoy es el día de los enamorados, de la gran envidia de los solteros, en el que los solteros se sienten aún más solos y en el que las rosas y los bombones, los mensajes de amor, las dedicatorias, el reconocimiento por el tiempo juntos, etc, etc y etc, se vuelven los protagonistas.

¿Que pasteleo no creéis? Pero como me encanta este pasteleo, pero no me gusta esto para un día y solo yo quiero un bonito mensaje en el móvil una mañana que no me lo espere, no un día que por norma se ha convertido en el día comercial en el que sabes que si tienes pareja sí o sí, tienes tu regalo y tu sorpresita. No debería ser así, el amor es casualidad, es sorpresa y como tal hay que respetarlo.
No me hacen falta doce rosas rojas para saber que alguien me quiere.
Por otro lado es el día en el que la gente más hace el amor o en otras palabras "folla", porque será que necesitamos fechas señaladas para hacer estas cosas, todavía no lo he llegado a comprender y cada vez me gusta menos.
¿Porqué? porque con tu pareja te puedes declarar el amor todos los días, con un simple gesto, con un simple detalle, puedes follar cuando quieras.
No es necesario que se nos establezca un día como San Valentín para expresar el amor hacia alguien y dejarte el sueldo de medio mes para impresionar a esa persona, porque si alguien te aguanta todos los días, le brillan los ojos cada vez que te ve despertar, no puede tenerte al lado sin hacerte una caricia, con esa persona con la que compartes los mejores orgasmos o simplemente esta enamorada de ti, pero pasionalmente. No le harán falta semejantes "gilipolleces" para saber que le quieres.¡Ah! Se me olvidaba, eso sí, a la vista de todo el mundo, porque una relación es íntima, pero estoy hay que publicarlo a los cuatro vientos. Las televisiones se llenan de besos, de rosas y posibles regalos, para olvidar la violencia de género, la crisis, la política, la contaminación de Madrid y los problemas mundiales del día a día. Para centrarse en todas aquellas personas que se ponen delante de una cámara de televisión a darse un beso y contar lo que se han regalado. ¡Y a mi qué!

Y si, he de decir que mañana es un día que me da envidia, por sentirme sola, en mi más profunda soledad, pero no por no tener regalo, sino por no tener alguien a mi lado todos los días, alguien que me quiera, que me vea guapa hasta recién levantada o que simplemente aparezca un lunes de imprevisto en la puerta de mi instituto.


Así que tengo mi propia festividad San Solterín, el día que más me voy a querer de todo el año, me voy a ver por la mañana y aunque sea lunes y tenga sueño, voy a decirme soy guapa y hoy salgo a comerme el mundo. Y os animo a todos los que estéis solteros a que lo celebréis también.

Y tras esto a dormir, sabiendo que mañana no tendré ningún mensaje de amor en todo caso se acordará vodafone de mi para intentar venderme alguna publicidad, ninguna declaración de amor inoportuna perfectamente oportuna.Pero sobreviviré.

Un colchón vacío más, un día más sola, como un gato abandonaó.

"Esperando a que otro llene el vacío que llenaste tú que otro dejo".

Anoche no podía dormir, sentía como esa falta de aire, como un vacío, que me hizo pensar en mi vida, replanteármela una vez más. ¿Qué estoy haciendo con ella?, ¿porqué siento ese vacío?
Estudio lo mínimo, la ley del mínimo esfuerzo la estoy aplicando este año, el año que tengo selectividad y debería darlo todo, desgarrarme por aprobar, subir nota, llegar a poder hacerla y acabar en la carrera que quiero.
Pero sin embargo estoy desganada y sin motivación alguna.

Ese vacío que lo invade todo, que me persigue desde hace tanto tiempo, que hace que sin sentir la mínima soledad, me sienta sola, en soledad.

Culpable es la falta de amor, la falta de emociones nuevas en mi vida, algo que realmente me llene, y así llenando huecos voy, sin llegar a llenarlos del todo. Unos que salen y otros que entran, como una mañana en el metro de Madrid, abarrotado, pero tan vacío. Es algo que no sé sentir, es un vacío amoroso, de afecto, de cariño más allá de una amistad, un vacío inmenso.
Una decepción tras otra, un olvido largo y costoso, uno breve y delirante, y así sucesivamente.
Ya no quiero enamorarme más, quiero que se enamoren de mí, sin yo sentir algo anterior.

Que sea el próximo, ese que pierda la cabeza por mi, que no pueda evitar estar segundos, minutos sin saber de mi, que pierda el tiempo viendo una simple foto mía, que me recuerde todos los días lo guapa que estoy aunque no lo esté, ni lo sea, con todas mis imperfecciones, siendo la más imperfecta, me vea perfecta.
Que sienta celos diminutos y tontos que acaben en pequeñas reconciliaciones, que piense en mí cada instante,
que me quiera,
que me ame.




Tengo la cama vacía.

Me aferro a ti como un clavo ardiendo.
Yo lo llamo la necesidad de no encontrarme tan sola, el miedo a la soledad hace que te haya tocado a ti que me aferre como a un clavo ardiendo, con tan solo la mínima muestra de cariño. No me quieres, ni te importo, pero es igual, tú a mi si me importas, pero tampoco te quiero.
Solo nos une un fuego entre dos, las llamas vivas que provocamos al vernos.
Quizás solo sea atracción puramente ¿atracción fisíca? o tambien es una necesidad, la necesidad, de sentirte eúforica, inconsciente, ¿excitada?.


No sé que clase de atracción, de fuerza imantada me provoca la necesidad de aferrarme a ti como a un clavo ardiendo, pero es una necesidad, que me aferre a ti como si fueras lo único que tengo ahora mismo a lo que poder aferrarme, dejando pasar ante mis ojos cientas de oportunidades sin importarme nada, sin importarme cuanto durará esta maldita atracción.
Quizás seas tú, quizás sea yo, quizás ninguno.
Que raro es sentirse solo, en soledad, sin cariño, sin... ti.

Buscando tu cara, tu olor,un tú entre la gente.

Ilusiones.


Aquello con lo que las personas que más nos importan pueden jugar a su antojo, cuando quieran, ahora las cojo y ahora las dejo.

A veces en cuestión de segundos.
Lo que es, empieza a ser lo que no era.

Ilusiones infundadas de alegrías, de vida, de sentimientos. Que se rompen con a penas tres palabras, y que vuelven con dos.
Que van y vienen, sin sentido, remotas a cualquier situación, causando inseguridad, dudas, desconfianza.



Muestra de nuestros sueños más ocultos (y todos tenemos sueños, por favor no los destrocen).

(No los conviertan en pesadillas) sueños tontos.

Sin voz, pido a gritos que quiero más ilusiones si son de verdad, pero no las quiero si son indiferentes, si son grandes mentiras.
A causa ingenuos de nosotros, somos más frágiles. Porqué sin miedo nos dejamos llevar, por esto a lo que llamamos ilusiones, falsas verdades que nos quiere contar una realidad incierta.


Con las ganas, el mal instinto.

Dejandosellevar las ilusiones voletean sin saber volar, hasta que caen, hasta que pones los pies sobre la tierra y vuela la desilusión.

Empapada de tanto llover, en el momento sin tiempo,
desquitarnos de las vergüenzas y los prejuicios, a dejarnos llevar por el instinto.

Con que facilidad estamos felices como tristes. Sin merecer, o mereciéndolo todo cambia, una noria que no para de girar y girar que cambia mi estado de ánimo, mi forma de pensar más que la temperatura ahí fuera. Ahora sí, ahora no, ahora...¿puede? Circustancias.

Circunstancias que te hacen ver de así o asá las cosas, porque somos así:
impredecibles, irrepetibles, irremediables, incoherentes, incrédulos,
irresponsables, incompetentes, imbéciles, indecentes, incomparables,
insólitos, inesperados, inocentes, increíbles, inconfundibles,
incomparables, independientes ,inmorales, ilícitos, innatos, insatisfechos[...]

[...]inesperados.

Como inesperado fue que tras la tormenta llegase la calma que yo pensé que nunca iba a dejar que llegase, pero somos así, y te deje, deje la puerta abierta para que pasases tú empapado de tanto llover, a empaparme a mi también.
¿Sabes? Estamos a casi bajo cero hay fuera, sobrepasando los treinta y cinco aquí dentro a cada latido, siguiendo el ritmo, viviendo, dejándose llevar.

Sin miedo, inexplicables.

Tropiezo una y otra vez.

Cuando creemos que un clavo saca a otro clavo, cometemos un gran error, por que el segundo clavo entra con una fuerza que arrasa para poder sacar al clavo anterior.
¿Qué hacemos para sacar al segundo clavo cuando el clavo se ha oxidádo y no quiere estar más clavado?
Pues nada intentar sacarlo, que no se nos rompa y dejar una herida mayor a la anterior, una herida otra vez abierta.

Pues siento decirlo pero...
¡Menuda putada ésta!

Yo no buscaba esto, iba con cuidado, con pies en polvorosa y... ¿ahora qué?
Ni estoy enamorada, ni me deja de gustar, ni me dejas de importar que así sin tón ni són como llega todo, todo se marcha.
Un sin sentido alguno, que me da y al que doy miles y miles de vueltas.

¿Porqué hace un par de meses o menos le importaba y porqué de la noche a la mañana todo es raro, frío...
tan distinto, tan distante?
Sin motivo alguno, sin explicación alguna.
¿Porqué hemos pasado del "me" buscas al "te" busco...si yo no quería encontrarle. Por que mira lo que pasa si le encuentro, que todo sale mal cómo es lógico en mí.

¿Se supone que eramos amigos no?

Son preguntas retóricas sin respuestas, cosas mías.



Debo ser así de subnormal...no lo sé.