"Esperando a que otro llene el vacío que llenaste tú que otro dejo".

Anoche no podía dormir, sentía como esa falta de aire, como un vacío, que me hizo pensar en mi vida, replanteármela una vez más. ¿Qué estoy haciendo con ella?, ¿porqué siento ese vacío?
Estudio lo mínimo, la ley del mínimo esfuerzo la estoy aplicando este año, el año que tengo selectividad y debería darlo todo, desgarrarme por aprobar, subir nota, llegar a poder hacerla y acabar en la carrera que quiero.
Pero sin embargo estoy desganada y sin motivación alguna.

Ese vacío que lo invade todo, que me persigue desde hace tanto tiempo, que hace que sin sentir la mínima soledad, me sienta sola, en soledad.

Culpable es la falta de amor, la falta de emociones nuevas en mi vida, algo que realmente me llene, y así llenando huecos voy, sin llegar a llenarlos del todo. Unos que salen y otros que entran, como una mañana en el metro de Madrid, abarrotado, pero tan vacío. Es algo que no sé sentir, es un vacío amoroso, de afecto, de cariño más allá de una amistad, un vacío inmenso.
Una decepción tras otra, un olvido largo y costoso, uno breve y delirante, y así sucesivamente.
Ya no quiero enamorarme más, quiero que se enamoren de mí, sin yo sentir algo anterior.

Que sea el próximo, ese que pierda la cabeza por mi, que no pueda evitar estar segundos, minutos sin saber de mi, que pierda el tiempo viendo una simple foto mía, que me recuerde todos los días lo guapa que estoy aunque no lo esté, ni lo sea, con todas mis imperfecciones, siendo la más imperfecta, me vea perfecta.
Que sienta celos diminutos y tontos que acaben en pequeñas reconciliaciones, que piense en mí cada instante,
que me quiera,
que me ame.




Tengo la cama vacía.

Me aferro a ti como un clavo ardiendo.
Yo lo llamo la necesidad de no encontrarme tan sola, el miedo a la soledad hace que te haya tocado a ti que me aferre como a un clavo ardiendo, con tan solo la mínima muestra de cariño. No me quieres, ni te importo, pero es igual, tú a mi si me importas, pero tampoco te quiero.
Solo nos une un fuego entre dos, las llamas vivas que provocamos al vernos.
Quizás solo sea atracción puramente ¿atracción fisíca? o tambien es una necesidad, la necesidad, de sentirte eúforica, inconsciente, ¿excitada?.


No sé que clase de atracción, de fuerza imantada me provoca la necesidad de aferrarme a ti como a un clavo ardiendo, pero es una necesidad, que me aferre a ti como si fueras lo único que tengo ahora mismo a lo que poder aferrarme, dejando pasar ante mis ojos cientas de oportunidades sin importarme nada, sin importarme cuanto durará esta maldita atracción.
Quizás seas tú, quizás sea yo, quizás ninguno.
Que raro es sentirse solo, en soledad, sin cariño, sin... ti.

Buscando tu cara, tu olor,un tú entre la gente.

Ilusiones.


Aquello con lo que las personas que más nos importan pueden jugar a su antojo, cuando quieran, ahora las cojo y ahora las dejo.

A veces en cuestión de segundos.
Lo que es, empieza a ser lo que no era.

Ilusiones infundadas de alegrías, de vida, de sentimientos. Que se rompen con a penas tres palabras, y que vuelven con dos.
Que van y vienen, sin sentido, remotas a cualquier situación, causando inseguridad, dudas, desconfianza.



Muestra de nuestros sueños más ocultos (y todos tenemos sueños, por favor no los destrocen).

(No los conviertan en pesadillas) sueños tontos.

Sin voz, pido a gritos que quiero más ilusiones si son de verdad, pero no las quiero si son indiferentes, si son grandes mentiras.
A causa ingenuos de nosotros, somos más frágiles. Porqué sin miedo nos dejamos llevar, por esto a lo que llamamos ilusiones, falsas verdades que nos quiere contar una realidad incierta.


Con las ganas, el mal instinto.

Dejandosellevar las ilusiones voletean sin saber volar, hasta que caen, hasta que pones los pies sobre la tierra y vuela la desilusión.

Empapada de tanto llover, en el momento sin tiempo,
desquitarnos de las vergüenzas y los prejuicios, a dejarnos llevar por el instinto.

Con que facilidad estamos felices como tristes. Sin merecer, o mereciéndolo todo cambia, una noria que no para de girar y girar que cambia mi estado de ánimo, mi forma de pensar más que la temperatura ahí fuera. Ahora sí, ahora no, ahora...¿puede? Circustancias.

Circunstancias que te hacen ver de así o asá las cosas, porque somos así:
impredecibles, irrepetibles, irremediables, incoherentes, incrédulos,
irresponsables, incompetentes, imbéciles, indecentes, incomparables,
insólitos, inesperados, inocentes, increíbles, inconfundibles,
incomparables, independientes ,inmorales, ilícitos, innatos, insatisfechos[...]

[...]inesperados.

Como inesperado fue que tras la tormenta llegase la calma que yo pensé que nunca iba a dejar que llegase, pero somos así, y te deje, deje la puerta abierta para que pasases tú empapado de tanto llover, a empaparme a mi también.
¿Sabes? Estamos a casi bajo cero hay fuera, sobrepasando los treinta y cinco aquí dentro a cada latido, siguiendo el ritmo, viviendo, dejándose llevar.

Sin miedo, inexplicables.

Tropiezo una y otra vez.

Cuando creemos que un clavo saca a otro clavo, cometemos un gran error, por que el segundo clavo entra con una fuerza que arrasa para poder sacar al clavo anterior.
¿Qué hacemos para sacar al segundo clavo cuando el clavo se ha oxidádo y no quiere estar más clavado?
Pues nada intentar sacarlo, que no se nos rompa y dejar una herida mayor a la anterior, una herida otra vez abierta.

Pues siento decirlo pero...
¡Menuda putada ésta!

Yo no buscaba esto, iba con cuidado, con pies en polvorosa y... ¿ahora qué?
Ni estoy enamorada, ni me deja de gustar, ni me dejas de importar que así sin tón ni són como llega todo, todo se marcha.
Un sin sentido alguno, que me da y al que doy miles y miles de vueltas.

¿Porqué hace un par de meses o menos le importaba y porqué de la noche a la mañana todo es raro, frío...
tan distinto, tan distante?
Sin motivo alguno, sin explicación alguna.
¿Porqué hemos pasado del "me" buscas al "te" busco...si yo no quería encontrarle. Por que mira lo que pasa si le encuentro, que todo sale mal cómo es lógico en mí.

¿Se supone que eramos amigos no?

Son preguntas retóricas sin respuestas, cosas mías.



Debo ser así de subnormal...no lo sé.

Hoy, es un día especial, sé que tengo esto medio muerto, por no decir que el polvo se empieza a notar.
Estoy estresada por los estudios, y no tengo mucho tiempo lo siento.
Prometo escribir más.

Pero lo importante de hoy, es que es mi cumpleaños, cumplo dieciocho años, por que nunca había derramado tantas lagrimas como hoy, tantas lagrimas de felicidad.
Necesito, y debo agradecer a todas las personas que han hecho que esto haya sido así, sorprendente, bonito, especial, precioso, sensible e inolvidable, e inolvidables.

Y te preguntan ¿qué sientes con dieciocho años?
Increíble decir que me siento igual que ayer, pero con toda la gente que me quiere demostrandomelo a cada instante con unas palabras, con una sorpresa.
Pero he de reconocer que hoy me he acordado de todos y cada uno de la gente que ha pasado por mi vida, de las ganas que tenía de cumplirlos para poder dejar de ser la enana.
Ver como toda tu familia te recuerda que parecía ayer cuando era una mocosa un trasto un bicho.
Y ver que ahora sigo siendo igual de trasto, de mocosa y de bicho pero con dieciocho años.
Fijarme de todo lo que he aprendido de la vida, como poco a poco me he ido haciendo un "yo".
Un "yo" al que le encanta leer, escribir, reír, llorar, disfrutar, la fotografía(muy pronto con reflex), vivir, enamorarme, estoy aprendiendo a equivocarme y corregir, a caer y levantar. Estoy aprendiendo a vivir.
Me hago grande.

(Con mi vestido de gitana con a penas cinco años creo en el lugar donde más me gusta estar, mi pueblo, como pasa el tiempo, como he cambiado)

Ésta parte solo va por ti, por que ayer a las dos de la mañana me emocionaste y me emocionas de tal manera que no sé ni que decir, eres increíble, si tú, Maria Perez.
Por que tú sabes que soy frágil y me has tocado la vena sensible que solo de pensar en tus doce hojas de Word, lloro, y si lloro como la más llorona que soy.
Porque ni te imaginas mi niña, los momentos que nos quedan juntas, de llorar, reír, fiesta, de chicos, de amores, de veranos, de no veranos, de todo.
JUNTAS.
Gracias por estar siempre a mi lado.




Pero Ely y Jenn dios, lo vuestro ha sido la guinda del pastel, la sorpresa a las nueve de la noche en mi casa, los regalos, los años a vuestro lado, catorce contigo Ely y tres años con Jenn...increíbles, las horas de clase, de salidas, de risas, de cotilleos, de tantas cosas que han pasado con vosotras. Gracias por formar parte de mi vida, y por que seguireís ahí pasé lo que pasé y lo sabeís.


Ale y Auro, mis chicas más recientes mis pequeños ponnys, vosotras lo entendeís, no tengo palabras para vosotras, solo puedo decirós GRACIAS y GRACIAS por todo.
Por entrar en mi vida a empujones, con sorpresas, con sonrisas, con risas y filosofías.





GRACIAS por formar parte de mi dieciocho cumpleaños, por que como todos habeís dicho es único y solo se vive una vez.


Les quiero.

Boom,boom,boom... un corazón que late, se acelera cuando acercas, me consumo como una vela, impaciente como una cremallera que baja como un botón a punto de ser desabrochado.

Que vida, sí, estoy renaciendo viviendo, porque el corazón tiene razones que la razón no entiende, ya lo decía Pascal y tenía toda la razón del mundo.

Con la razón desconectada o fuera de cobertura, para que no intente entender nada, esta mente tan compleja que le da vueltas a todo, ha preferido no pensar, no dar más vueltas y dejarse llevar, por que si, suena bien, muy bien.
Dejarse llevar lleva el ritmo marcado, una danza que si la empiezas no puedes frenar, y me gusta sí, ir sin frenos por la vida, ir a la deriva.

Embriagada de ti, fumo un cigarrillo en la ventana.
En pleno éxtasis, ¿como tú a estas horas?

Un año después de aquel día obcecado, casualmente amaneció con lluvia, es más nos llovió, como hoy, pero hoy no hay Gran Vía, ni templo de Debod, ni hay Pereza, ni besos en la Renfe, ni un portal a oscuras,ni es miércoles, ni hay él.

He de confesar, que a mí me apena tanto como a vosotros, que la historia de película se acabará trás un verano, pero es así, la vida continua. Yo le quise mucho, pero a veces las personas somos excesivamente complejas. Pero, todo esto forma parte de mi pasado de mis errores y de bonitos recuerdos.

Empiezo una nueva etapa de mi vida, con otro tipo de preocupaciones, vivir, aprobar selectividad, cumplir los dieciocho y con ellos estrenar en un mes mi nueva cámara reflex, viajar, ahorrar y quizás alguien nuevo entre en mi vida por sorpresa.

Sólo espero que todos mis sueños futuros se cumplan, escribo esto hoy, un dieciséis de septiembre, con un fin,que cierra tantos continuará, de un off, trás un standby.
Se acabaron los estados de espera, los continuará.

Se acabó.

Adoro Madrid centro, y todos sus pequeños detalles y secretos que esconde. Unos amigos que se cuentan su noche del sábado, otros que sólo hablan de su trabajo o de la mala nota que les han puesto en el exámen de recuperación, una chica estresada que habla por telefono porque llega tarde, un pijo con sus pantalones cagados que hace que se te vaya la vista, que va acelerado por que pierde el metro, y entre toda esa gente que habla y que habla, que corre y corre, te encuentras sentada allí justo, en el metro, una pareja, tan bonita, ella hablaba y hablaba emocionada, y él sin dejar de mirarla a la cara, la tiene rodeada entre sus brazos, haciendole pequeñas caricias en el brazo y en la pierna, caricias llenas de ternura, al igual que sus ojos, él no habla, pero sus ojos estaban llenos de ternura, de me encanta ella en todos sus sentidos, de saberse uno a uno todos los recobecos de su cara, de un amor que va más allá, de me tienes, soy tuyo. Mientrás la vida pasa, acelerada, insipida, sin sentido para algunos. Se esconden personas entre ellas que dicen tanto con una mirada, que emocionan, que dan sentido a esa locura llamada amor. Y a mí me encanta descubrirlas.

Post-vacacional.

Cerrada una etapa de mi vida, quería cerrarla de eso estoy segura.

No tenía ganas de llorar a las tantas de la madrugada, perderme en sus movimientos, o simplemente esperar.

Por que me falto sangre fría en su momento, y la encontre un cálido verano.
Sólo falta poner las palabras sobre la mesa y finalizar todo de una maldita vez, guíandome por mis principios, sin príncipe.
Ya no sueño con él, con pérderme en sus ojos. Porque si una persona se aferra a su pasado muere un poco cada día y yo sé que soy de las que prefieren vivir...

Y me queda el recuerdo de un cálido verano en el sur, rodeada de amigos, de los de verdad, de risas, de sol, de noches, de emociones, de besos, abrazos, de sentimientos vivos.

Déjandome llevar, allá donde me lleve el viento, escaparme del mundo, aprendiendo a reírme de mí.




Qué queremos, qué buscamos.