Dieciséis razones.

He tardado en escribir, quizás por que he intentado no pensar en él, es más a penas por no decir que no hemos hablado en estos últimos días.
He descubierto que para mí, es como para Garcilaso, Isabel Freyre, su musa, su inspiración. Eso es él, mi inspiración.
Y cuanto más dolor y más indecisión siento, más escribo, soy así, que se le va a hacer.
Son tonterías mías pero me parece increíble que a estas alturas siga con esa incertidumbre de no saber realmente que siente por mí o si ha pasado a ser una simple amistad. En fin, con esto no me saca de dudas, de saber realmente si estoy perdiendo el tiempo, o no sé... mi vida va a la deriva desde que le conocí. Yo harta de tanta duda, de tanto miedo, de espera, de dolor, de alegrías que no llevan a ningún sitio.
¿Cuántas veces habré dicho que se acabó? ¿Qué me voy a olvidar de él?
Y aún sigo al pie del cañón a punto de hacer 10 meses de ese día trágico, obcecado o feliz, feliz cómo ningún otro.
Sé que será imposible borrar los recuerdos de mi cabeza y que cuando pase por algún lado en el que haya estado con él no me vaya a acordar, por que me acordaré.
Pero quiero nuevos recuerdos que cubran los otros, por que es tan corto el amor y tan largo el olvido, dijo Pablo Neruda, y tenía tanta razón. Duele tanto el olvido, el olvido que nunca se llega a conseguir, por que tu ausencia, nuestra ausencia, no causa el olvido por que le quiero, le quiero demasiado como para pasar página.
Quizás estoy tan enganchada a él, porque es indeciso, porque no me baila el agua constantemente, por que a lo mejor inconscientemente me guste esta situación, aún que lo dudo. Estoy al borde del hecatombe, no aguanto, soy una cobarde y una estúpida, y él un indeciso, al que odio, miento, al que me gustaría odiar, por tenerme de comodín, por hacerme esperar, por dudar, por todo, porque sí.

Lo único que consigue que me evada de él, es el recuerdo de aquella noche de locura, desenfrenada, en la que era yo, loca, desenfrenada, feliz.
Pero aquella noche, se fue a Londres.

El olvido está lleno de memoria, Mario Benedetti.

Yo, como espectadora y protagonista del cual antes hable, os narro el espectáculo.
La verdad, es que el espectáculo, se ha centrado en un día caluroso, demasiado. En las calles de Madrid, en pleno apogeo del orgullo gay, pero eso era lo de menos, a penas me he fijado, no me he presentando, soy la chica rubia de la que os teníais que compadecer si algo salía mal, pero no voy a desvelaros el final.
Durante el espectáculo se han tratado varios temas, surrealismo, historias de amor, días pasados, política, estudios, hermanos, gustos... y demases.
Yo protagonista, he defraudado al público, o me he defraudado a mi misma...por el simple hecho de que no he hecho correctamente mi papel, tenía que haberle besado y me he quedado con las ganas, en cambio me he dedicado a morderme las uñas, morderme los labios, por no hacerlo, ¿tanto miedo tengo al fracaso en un escenario?, o a caso eres tú, que me da realmente pánico hacer algo que creo no debo en ese momento o si pero tengo miedo de hacerlo, aún que realmente me apetezca.
Por que he vuelto a ser una cobarde ,incapaz de decirte que te quiero, una vez, más.
Que rabia me ha dado, estar pensando venga díselo, díselo, tú puedes y no hacerlo.
Por que en los breves silencios de la tarde, bombardeaban mi cabeza frases cómo, ¿se puede saber a que estás esperando, hace un mes más o menos se supone que te quería?¡Vamos!
Sí...realmente este amor, supera la ficción, el surrealismo, eso sí, es absurdo como el sólo. Y eso me encanta.
Fin del espectáculo, y despedida, querido público.
No os debéis compadecer de mí...todo ha salido bien, o eso creo, me he divertido, aún que me arrepienta.

A mí regreso, venía en el tren escuchando música, para ser más exactos, me he repetido esta canción dos veces, He's simple, He's Dumb, He's the pilot de Grandaddy, y he pensado, que hago yo si se me va a China un año de Erasmus,¿sin poder verle en un año?, realmente sí me tiene calada hasta los huesos.
Los colores, que se me iban a poner, si no se me han puesto cuando me has dicho que a tu amiga le parecía mona, son pequeñas tonterías, pero no sé para mí es importante.
Pero realmente de todo, me quedo con está frase:

-Sí no te gustan los libros de amor, surrealistas, no sé por que te leíste A tres metros sobre el cielo.
-Sí me lo leí fue por ti.



Increíble, no tengo palabras, es de esos momentos en que lo único que piensas es "ais que mono", y te da por pensar, por qué es tan guapo, por qué me hace esto, por qué, por qué, ¿por qué no le besas ya, estúpida? y no eres capaz de pensar en nada más, tú mente está en blanco y estás realmente alucinada.


Salgo del tren, con esa sonrisa estúpida en la cara otra vez, y no sé por que pero está vez me encanta. Y pensándolo bien, me alegro de que se haya dejado el libro sin querer, eso me da ventaja, me da una oportunidad más, para saber si besarle o no, pero por lo menos intentarlo.
Realmente este verano le voy a echar de menos, mucho, para ser sincera.

Me encantas, y me encanta esta epidemia.

Señores y señoras, prepárense para el espectáculo.

No les prometemos una comedia, ni una bonita historia de amor, ni una tragedia. Los actores no se saben el guión, para ser sinceros, por lo tanto improvisaran...
Ella, va preparada para una bonita historia de amor acabada en un final feliz, aún que está preparada para lo peor, y él..., él será la sorpresa del espectáculo.
Lo único que les prometo que podrán reír, emocionar, sufrir, llorar...o sentir lo inigualable, lo que nadie entiende.

Os recomiendo que os compadezcáis por la chica rubia, no sabe hacer muy bien su papel, probablemente estará hecha un flan, pero por que ella le quiere de verdad, y espera su respuesta antes de dar el gran paso, es indecisa, inquieta, insegura, se puede decir que ante sus ojos es una niña.

No fastidiarla en el mundo del espectáculo es importante, pero mucho más importante es no fastidiarla en tu propia vida, aún que de los errores se aprende, a veces es mejor no cometerlos.


Al final del espectáculo, no se les olvide aplaudir.


Que comience el espectáculo.

E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare,e voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire.

A quién voy a engañar, por mucho que quiera odiarle, le quiero.
Con esa carita que tiene, esos ojitos...

Ni tesoros, ni castillos sin tus labios.
Confieso que no quiero otra cama, si a menos de dos cuartas no se encuentra su cara.

De tan guapo que es, es absurdo e incomprensible.

Y a deshora, como siempre, aparece para romper todos mis esquemas.
Aún que intuyó que esta vez, no va haber nada más allá...esta vez todo se acaba.
Esta vez, no va a ver ni besos, ni declaraciones repetidas, al menos eso creo, la verdad es que no me apetece decirle lo mucho que aún le quiero, ni lo mucho que me apetece odiarle.
Tengo miedo, miedo a verle, miedo a no saber que hacer si besarle o echar a correr, esperar que pase algo que yo sé que no va a pasar, miedo a decirle un millón de rabietas que tengo en mi interior, ¿miedo a no verle nunca más?...Miedo.

Vuelvo a ser un capitán cobarde, como tú.
No me digas que te puedo defraudar, no me digas que me encierro en mis adentros.

Qué bonita tu boca, qué paz, qué bien, vivir.

Las ganas que tengo de huir no sé las deseo a nadie, nunca he tenido tantas pocas ganas de saber absolutamente nada de él, pero sin embargo sigo esclava de la estúpida paciencia, que no aún que me duela y aún le quiera, hasta aquí, sé que tengo un efecto de rebote de un segundo, es decir, te odio, te quiero, te odio...y así sucesivamente. Pero esta vez, no sé que esperas, ni que quieres, no me aclaro, no comprendo nada. Parecía que por una vez todo iba perfecto(es decir, lo que yo quería, estar contigo o al menos intentarlo mutuamente) sin embargo nada, hemos acabado en NADA.
Yo desquiciada por no querer sufrir más, con ganas de huir y él realmente...bueno lo suyo en mi opinión, no tiene nombre, me deja de hablar, pasa de todo, di que sí esa es la actitud, después de que yo haya estado pendiente de él nueve jodidos meses y digo jodidos, porque recuerdo todos y cada uno de los detalles insignificantes que nos han adornado estos nueve meses, añadiendo, todos los recuerdos más inolvidables de nuestro primer y único mes juntos, y tenerlos a ellos y no tenerle a él, es jodido, aún que él no lo sepa, porque él sabía perfectamente que perdía el culo por él, por un momento llegue a pensar que era la chica comodín, pero prefiero no pensarlo.

C'est la vie, get the live.

Ayer, sólo sentía ganas de odiarle y ni si quiera llegue a conseguirlo para que nos vamos a engañar, ardí en rabia y en cólera, queriéndole odiar como nunca.
No sin motivo ninguno, tengo mis motivos, mis pequeñas "gilipolleces", que a mí si me importan, quizás demasiado, y si lo acompañas de todo lo demás, me da la razón.
De flor en flor.
Aún me acuerdo cuando lo dejamos, y su mejor amigo me dijo: Cris, él no es así.
Resultó mucho peor.

Y pretendía que yo supiese que me quería sin decirme nada, sólo por hablarme y vía tuenti...sí.



Yo sólo quería quererle, y mirad como he acabado...

Un junio lluvioso, robaste el sol.
Inconsciente.
Dejáme volar, lejos.





Dime sino ¿me equivoco?

Hay tantas cosas que me gustaría contarte que las palabras se agolpan en mi mente. Te contaría como me gusta que un día de verano llueva, que bañe mi cara y las gotas recorran mi pelo, y notar ese olor a humedad un día bochornoso, como la lluvia me trae tantos recuerdos. Como me gusta mirarte cuando hablas y no te sabes explicar. Como me gusta ver una película de las de amor, que en la vida real nunca ocurren y llorar sin cesar. Como odio los bichos y me da miedo casi todas las atracciones. Como no encuentro más placer que en sacar un viejo cuaderno, sacar todos mis lápices y rotuladores que ya no puedo usar a menudo y pintar sin cansarme y como adoro anotar cada palabra y cada insignificante sensación. Como me pierdo en el color de tus ojos y en las infinitas noches de verano. Como me entretengo buscando formas entre las nubes cuando vengo de viaje y como me ensimismo en buscar dobles sentidos a todo lo que me rodea. Me gustaría contarte todo esto, y muchas, muchas, una infinidad de cosas más, pero la experiencia me dice que te gustaré más misteriosa, así que seguiré pensando en todas aquellas cosas que no te puedo contar.

Como que cada parte de mi mente es tuya, y que te quiero pero, shh esto es un secreto (a voces).

No sé que me pasa,
porque en las últimas semanas
tú y tus mil detalles invaden mis sueños,
cada noche.

Intentando no respirar.
No quiero darle más importancia, a los detalles,
esos pequeños detalles
que son tuyos y
otros no tienen.

No quiero sonar prohibida,
ni dejar de soñar despierta.
No quiero un novio sin
abuserdez, ni un amor
inteligente.
Quiero un tú y yo por la mañana
y un sábado por la noche.
Quiero tus besos en la almohada
en dosis recomendadas.
No quiero manos en los bolsillos,
ni perder el tiempo a tu lado.
Quiero ser la sonrisa de un niño
y la belleza que acumulas.
No quiero que me entiendas, pero si que lo intentes.
Y de la manera que sea,
te quiero a ti y ahora.

Hazme el amor, con mil palabras que nunca espere.

Y es saber que hay que dar todo en solo un instante, un Big-Bang de dos bocas por chocar.