Tropiezo una y otra vez.

Cuando creemos que un clavo saca a otro clavo, cometemos un gran error, por que el segundo clavo entra con una fuerza que arrasa para poder sacar al clavo anterior.
¿Qué hacemos para sacar al segundo clavo cuando el clavo se ha oxidádo y no quiere estar más clavado?
Pues nada intentar sacarlo, que no se nos rompa y dejar una herida mayor a la anterior, una herida otra vez abierta.

Pues siento decirlo pero...
¡Menuda putada ésta!

Yo no buscaba esto, iba con cuidado, con pies en polvorosa y... ¿ahora qué?
Ni estoy enamorada, ni me deja de gustar, ni me dejas de importar que así sin tón ni són como llega todo, todo se marcha.
Un sin sentido alguno, que me da y al que doy miles y miles de vueltas.

¿Porqué hace un par de meses o menos le importaba y porqué de la noche a la mañana todo es raro, frío...
tan distinto, tan distante?
Sin motivo alguno, sin explicación alguna.
¿Porqué hemos pasado del "me" buscas al "te" busco...si yo no quería encontrarle. Por que mira lo que pasa si le encuentro, que todo sale mal cómo es lógico en mí.

¿Se supone que eramos amigos no?

Son preguntas retóricas sin respuestas, cosas mías.



Debo ser así de subnormal...no lo sé.

Hoy, es un día especial, sé que tengo esto medio muerto, por no decir que el polvo se empieza a notar.
Estoy estresada por los estudios, y no tengo mucho tiempo lo siento.
Prometo escribir más.

Pero lo importante de hoy, es que es mi cumpleaños, cumplo dieciocho años, por que nunca había derramado tantas lagrimas como hoy, tantas lagrimas de felicidad.
Necesito, y debo agradecer a todas las personas que han hecho que esto haya sido así, sorprendente, bonito, especial, precioso, sensible e inolvidable, e inolvidables.

Y te preguntan ¿qué sientes con dieciocho años?
Increíble decir que me siento igual que ayer, pero con toda la gente que me quiere demostrandomelo a cada instante con unas palabras, con una sorpresa.
Pero he de reconocer que hoy me he acordado de todos y cada uno de la gente que ha pasado por mi vida, de las ganas que tenía de cumplirlos para poder dejar de ser la enana.
Ver como toda tu familia te recuerda que parecía ayer cuando era una mocosa un trasto un bicho.
Y ver que ahora sigo siendo igual de trasto, de mocosa y de bicho pero con dieciocho años.
Fijarme de todo lo que he aprendido de la vida, como poco a poco me he ido haciendo un "yo".
Un "yo" al que le encanta leer, escribir, reír, llorar, disfrutar, la fotografía(muy pronto con reflex), vivir, enamorarme, estoy aprendiendo a equivocarme y corregir, a caer y levantar. Estoy aprendiendo a vivir.
Me hago grande.

(Con mi vestido de gitana con a penas cinco años creo en el lugar donde más me gusta estar, mi pueblo, como pasa el tiempo, como he cambiado)

Ésta parte solo va por ti, por que ayer a las dos de la mañana me emocionaste y me emocionas de tal manera que no sé ni que decir, eres increíble, si tú, Maria Perez.
Por que tú sabes que soy frágil y me has tocado la vena sensible que solo de pensar en tus doce hojas de Word, lloro, y si lloro como la más llorona que soy.
Porque ni te imaginas mi niña, los momentos que nos quedan juntas, de llorar, reír, fiesta, de chicos, de amores, de veranos, de no veranos, de todo.
JUNTAS.
Gracias por estar siempre a mi lado.




Pero Ely y Jenn dios, lo vuestro ha sido la guinda del pastel, la sorpresa a las nueve de la noche en mi casa, los regalos, los años a vuestro lado, catorce contigo Ely y tres años con Jenn...increíbles, las horas de clase, de salidas, de risas, de cotilleos, de tantas cosas que han pasado con vosotras. Gracias por formar parte de mi vida, y por que seguireís ahí pasé lo que pasé y lo sabeís.


Ale y Auro, mis chicas más recientes mis pequeños ponnys, vosotras lo entendeís, no tengo palabras para vosotras, solo puedo decirós GRACIAS y GRACIAS por todo.
Por entrar en mi vida a empujones, con sorpresas, con sonrisas, con risas y filosofías.





GRACIAS por formar parte de mi dieciocho cumpleaños, por que como todos habeís dicho es único y solo se vive una vez.


Les quiero.

Boom,boom,boom... un corazón que late, se acelera cuando acercas, me consumo como una vela, impaciente como una cremallera que baja como un botón a punto de ser desabrochado.

Que vida, sí, estoy renaciendo viviendo, porque el corazón tiene razones que la razón no entiende, ya lo decía Pascal y tenía toda la razón del mundo.

Con la razón desconectada o fuera de cobertura, para que no intente entender nada, esta mente tan compleja que le da vueltas a todo, ha preferido no pensar, no dar más vueltas y dejarse llevar, por que si, suena bien, muy bien.
Dejarse llevar lleva el ritmo marcado, una danza que si la empiezas no puedes frenar, y me gusta sí, ir sin frenos por la vida, ir a la deriva.

Embriagada de ti, fumo un cigarrillo en la ventana.
En pleno éxtasis, ¿como tú a estas horas?

Un año después de aquel día obcecado, casualmente amaneció con lluvia, es más nos llovió, como hoy, pero hoy no hay Gran Vía, ni templo de Debod, ni hay Pereza, ni besos en la Renfe, ni un portal a oscuras,ni es miércoles, ni hay él.

He de confesar, que a mí me apena tanto como a vosotros, que la historia de película se acabará trás un verano, pero es así, la vida continua. Yo le quise mucho, pero a veces las personas somos excesivamente complejas. Pero, todo esto forma parte de mi pasado de mis errores y de bonitos recuerdos.

Empiezo una nueva etapa de mi vida, con otro tipo de preocupaciones, vivir, aprobar selectividad, cumplir los dieciocho y con ellos estrenar en un mes mi nueva cámara reflex, viajar, ahorrar y quizás alguien nuevo entre en mi vida por sorpresa.

Sólo espero que todos mis sueños futuros se cumplan, escribo esto hoy, un dieciséis de septiembre, con un fin,que cierra tantos continuará, de un off, trás un standby.
Se acabaron los estados de espera, los continuará.

Se acabó.

Adoro Madrid centro, y todos sus pequeños detalles y secretos que esconde. Unos amigos que se cuentan su noche del sábado, otros que sólo hablan de su trabajo o de la mala nota que les han puesto en el exámen de recuperación, una chica estresada que habla por telefono porque llega tarde, un pijo con sus pantalones cagados que hace que se te vaya la vista, que va acelerado por que pierde el metro, y entre toda esa gente que habla y que habla, que corre y corre, te encuentras sentada allí justo, en el metro, una pareja, tan bonita, ella hablaba y hablaba emocionada, y él sin dejar de mirarla a la cara, la tiene rodeada entre sus brazos, haciendole pequeñas caricias en el brazo y en la pierna, caricias llenas de ternura, al igual que sus ojos, él no habla, pero sus ojos estaban llenos de ternura, de me encanta ella en todos sus sentidos, de saberse uno a uno todos los recobecos de su cara, de un amor que va más allá, de me tienes, soy tuyo. Mientrás la vida pasa, acelerada, insipida, sin sentido para algunos. Se esconden personas entre ellas que dicen tanto con una mirada, que emocionan, que dan sentido a esa locura llamada amor. Y a mí me encanta descubrirlas.

Post-vacacional.

Cerrada una etapa de mi vida, quería cerrarla de eso estoy segura.

No tenía ganas de llorar a las tantas de la madrugada, perderme en sus movimientos, o simplemente esperar.

Por que me falto sangre fría en su momento, y la encontre un cálido verano.
Sólo falta poner las palabras sobre la mesa y finalizar todo de una maldita vez, guíandome por mis principios, sin príncipe.
Ya no sueño con él, con pérderme en sus ojos. Porque si una persona se aferra a su pasado muere un poco cada día y yo sé que soy de las que prefieren vivir...

Y me queda el recuerdo de un cálido verano en el sur, rodeada de amigos, de los de verdad, de risas, de sol, de noches, de emociones, de besos, abrazos, de sentimientos vivos.

Déjandome llevar, allá donde me lleve el viento, escaparme del mundo, aprendiendo a reírme de mí.




Qué queremos, qué buscamos.

Dieciséis razones.

He tardado en escribir, quizás por que he intentado no pensar en él, es más a penas por no decir que no hemos hablado en estos últimos días.
He descubierto que para mí, es como para Garcilaso, Isabel Freyre, su musa, su inspiración. Eso es él, mi inspiración.
Y cuanto más dolor y más indecisión siento, más escribo, soy así, que se le va a hacer.
Son tonterías mías pero me parece increíble que a estas alturas siga con esa incertidumbre de no saber realmente que siente por mí o si ha pasado a ser una simple amistad. En fin, con esto no me saca de dudas, de saber realmente si estoy perdiendo el tiempo, o no sé... mi vida va a la deriva desde que le conocí. Yo harta de tanta duda, de tanto miedo, de espera, de dolor, de alegrías que no llevan a ningún sitio.
¿Cuántas veces habré dicho que se acabó? ¿Qué me voy a olvidar de él?
Y aún sigo al pie del cañón a punto de hacer 10 meses de ese día trágico, obcecado o feliz, feliz cómo ningún otro.
Sé que será imposible borrar los recuerdos de mi cabeza y que cuando pase por algún lado en el que haya estado con él no me vaya a acordar, por que me acordaré.
Pero quiero nuevos recuerdos que cubran los otros, por que es tan corto el amor y tan largo el olvido, dijo Pablo Neruda, y tenía tanta razón. Duele tanto el olvido, el olvido que nunca se llega a conseguir, por que tu ausencia, nuestra ausencia, no causa el olvido por que le quiero, le quiero demasiado como para pasar página.
Quizás estoy tan enganchada a él, porque es indeciso, porque no me baila el agua constantemente, por que a lo mejor inconscientemente me guste esta situación, aún que lo dudo. Estoy al borde del hecatombe, no aguanto, soy una cobarde y una estúpida, y él un indeciso, al que odio, miento, al que me gustaría odiar, por tenerme de comodín, por hacerme esperar, por dudar, por todo, porque sí.

Lo único que consigue que me evada de él, es el recuerdo de aquella noche de locura, desenfrenada, en la que era yo, loca, desenfrenada, feliz.
Pero aquella noche, se fue a Londres.

El olvido está lleno de memoria, Mario Benedetti.

Yo, como espectadora y protagonista del cual antes hable, os narro el espectáculo.
La verdad, es que el espectáculo, se ha centrado en un día caluroso, demasiado. En las calles de Madrid, en pleno apogeo del orgullo gay, pero eso era lo de menos, a penas me he fijado, no me he presentando, soy la chica rubia de la que os teníais que compadecer si algo salía mal, pero no voy a desvelaros el final.
Durante el espectáculo se han tratado varios temas, surrealismo, historias de amor, días pasados, política, estudios, hermanos, gustos... y demases.
Yo protagonista, he defraudado al público, o me he defraudado a mi misma...por el simple hecho de que no he hecho correctamente mi papel, tenía que haberle besado y me he quedado con las ganas, en cambio me he dedicado a morderme las uñas, morderme los labios, por no hacerlo, ¿tanto miedo tengo al fracaso en un escenario?, o a caso eres tú, que me da realmente pánico hacer algo que creo no debo en ese momento o si pero tengo miedo de hacerlo, aún que realmente me apetezca.
Por que he vuelto a ser una cobarde ,incapaz de decirte que te quiero, una vez, más.
Que rabia me ha dado, estar pensando venga díselo, díselo, tú puedes y no hacerlo.
Por que en los breves silencios de la tarde, bombardeaban mi cabeza frases cómo, ¿se puede saber a que estás esperando, hace un mes más o menos se supone que te quería?¡Vamos!
Sí...realmente este amor, supera la ficción, el surrealismo, eso sí, es absurdo como el sólo. Y eso me encanta.
Fin del espectáculo, y despedida, querido público.
No os debéis compadecer de mí...todo ha salido bien, o eso creo, me he divertido, aún que me arrepienta.

A mí regreso, venía en el tren escuchando música, para ser más exactos, me he repetido esta canción dos veces, He's simple, He's Dumb, He's the pilot de Grandaddy, y he pensado, que hago yo si se me va a China un año de Erasmus,¿sin poder verle en un año?, realmente sí me tiene calada hasta los huesos.
Los colores, que se me iban a poner, si no se me han puesto cuando me has dicho que a tu amiga le parecía mona, son pequeñas tonterías, pero no sé para mí es importante.
Pero realmente de todo, me quedo con está frase:

-Sí no te gustan los libros de amor, surrealistas, no sé por que te leíste A tres metros sobre el cielo.
-Sí me lo leí fue por ti.



Increíble, no tengo palabras, es de esos momentos en que lo único que piensas es "ais que mono", y te da por pensar, por qué es tan guapo, por qué me hace esto, por qué, por qué, ¿por qué no le besas ya, estúpida? y no eres capaz de pensar en nada más, tú mente está en blanco y estás realmente alucinada.


Salgo del tren, con esa sonrisa estúpida en la cara otra vez, y no sé por que pero está vez me encanta. Y pensándolo bien, me alegro de que se haya dejado el libro sin querer, eso me da ventaja, me da una oportunidad más, para saber si besarle o no, pero por lo menos intentarlo.
Realmente este verano le voy a echar de menos, mucho, para ser sincera.

Me encantas, y me encanta esta epidemia.

Señores y señoras, prepárense para el espectáculo.

No les prometemos una comedia, ni una bonita historia de amor, ni una tragedia. Los actores no se saben el guión, para ser sinceros, por lo tanto improvisaran...
Ella, va preparada para una bonita historia de amor acabada en un final feliz, aún que está preparada para lo peor, y él..., él será la sorpresa del espectáculo.
Lo único que les prometo que podrán reír, emocionar, sufrir, llorar...o sentir lo inigualable, lo que nadie entiende.

Os recomiendo que os compadezcáis por la chica rubia, no sabe hacer muy bien su papel, probablemente estará hecha un flan, pero por que ella le quiere de verdad, y espera su respuesta antes de dar el gran paso, es indecisa, inquieta, insegura, se puede decir que ante sus ojos es una niña.

No fastidiarla en el mundo del espectáculo es importante, pero mucho más importante es no fastidiarla en tu propia vida, aún que de los errores se aprende, a veces es mejor no cometerlos.


Al final del espectáculo, no se les olvide aplaudir.


Que comience el espectáculo.

E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare,e voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire.