Me siento tan abusurda.


Te hecho tanto de menos, que a veces me planteo si todo lo que escribo, lo que hago, lo que canto, lo que digo, valga para algo.
Te echo tanto de menos que se me da por pensar que nadie me conoce, nadie sabe como soy en realidad.
Te echo de menos porque no encuentro el lugar donde quedarme, el lugar donde imaginar.
Nada es lo que era, y no me gusta .
No me gusta tener que buscar un rincon nuevo teniendo uno tan cerca.
Te quiero, lo siento. Pero es demasiado fustrante no encontrar a NADIE , como TÚ




Tápate los oídos, fuerte, fuerte, fuerte, más fuerte
todavía... ¿oyes lo mucho que te quiero?

AGAIN.

Me quiere, no me quiere.

Después de estos merecidos días en mi pue, de haber deshojado mil margaritas, y todas mienten.
Me dicen que sí, aún que yo no las creo, ni las creere, por más que deshoje millones.

Descubrí algo, si estoy allí no te echo de menos, allí estoy bien, allí estaba mejor.
Aún que haya pasado un frío de cojones, haya llovido el último día, haya gastado todo lo que pretendía ahorrar, haya vuelto a fumar después de un mes sin fumar, después haber comido más chuches de las que debería, aún que apenas bebí porque me quede sin vodka. no haber dormido, aún que no haya entrado en mi casa, por acabar hasta las narices literalmente de subir al "palo" y haberme pinchado con todos los matorrales,aúnque casi me meé de la risa, porqué no he echo nada del instituto, porque hemos puteado a los niños en una tarde de aburrimiento, porque he cotilleado cual maruja de pueblo, porque "les vi", porque conocí a gente nueva, y reí.Porqué estabamos los de siempre, y eso era lo importante.

Todo esto hace que no piense ni un segundo en ti, y me hace sentirme grande, FUERTE.

Porque no me arrepentiré de nada que haga allí.

Todo quedará allí.

Y allí soy libre, soy yo, yo y mis circustancias, y Madrid, y sus circustancias se quedan en Madrid.

Son 25 días los que me quedan para volver, para estar de romería, emborracharme, bailar y no dormir.

Para estar con LOS DE SIEMPRE.

NOS VEMOS PRONTO.




-Cuándo lo escribí no te conocía...
mis sentimientos, mis sentimientos han cambiado...
pero siguen siendo mi verdad...
y esa verdad eres tú...
¿Sabes lo que más me gusta de ti?
Tu libertad, tu forma de ver la vida, tu manera de vivir los momentos.
+¿Ya está?
-Tus besos

Encontré un amor, y me casé en la Vegas...y sólo fue para impresionarte.


Enredada en los hilos de tu vida. A veces se me olivida que soy espectador, de tu pequeño espectáculo. Es una manera de vivir, sólo mía.
Haré que llueva un ratito en estos cuatro días, para llamar tu atención.
Esconderé mi corazón hundido en el bolsillo de mi viejo pantalón.
Pero da igual, aún que te joda, y me joda, no hay cojones para más.
Aún que sigo sin entender nada y no le veo sentido a nada, sigo siendo el espectador, que sueña con que le ocurra ese espectáculo.


Estes dónde estes mira la luna llena, tapala con la mitad de tu pulgar y guiña un ojo. La veremos igual, tendremos la misma perspectiva por una vez.



Días para desconectar, para hacer el loco, conocer gente y estar con los míos.

Nos vemos pronto.

Nada.

Debo ser muy kamikaze y aún espero que vuelvas.


Ella veía el ROCK 'nd' ROLL cómo una forma de vida, él sin embargo
estaba absuelto de todo ese mundo.
Ella era feliz sólo con escuchar su música, leer sus libros o ver películas.
Para él todo era un mero entretenimiento pasajero...sin importancia.
Ella le veía cómo el amor de su vida, quizás exageraba, pero era
importante, sin embargo es simplemente,otro rollo más,
algo pasajero, que un día será capaz de olvidar.

Algún día...

Nunca fue capaz de demostrarle todo lo que sentía por él, sólo escribía,
escribía para el recuerdo, para no olvidar ¿quizás?, ni ella misma lo sabía.
Quería huir, huir lejos, olvidar...
Ella era su "grupi" y él no lo sabía...aún que quisiera huir,
nunca sería capaz...era su droga,su heroína y no tenía metadona
con que paliar tal adicción.
Sus besos serían el más dulce sedante contra ello,
pero no disponía de ellos, ni podría conseguirlos.

Era su sueño, nadie podía sacarselo de la cabeza, ÉL;
se convirtió en su forma de vida.

Siempre que él fuese feliz ella lo sería,
le apoyaría y le ayudaría...
pero no él no era consciente.

Cualquier camino fácil, ella lo hacía difícil, le rebuscaba cualquier detalle
para pensar que era más complicado de lo que era en realidad.
Nunca se dictaba por impulsos, hacía caso a su corazón,
pero nunca se dictaba por impulsos, por su simple miedo por su
"INSEGURIDAD".

Ella era insegura, alocada, tímida, desconfiada, estúpida, ella era ella.
Una gran desventaja, no era perfecta, pero aún así
seguía a la espera de que él, su opuesto, sintiése lo que ella sentía.

Ella le quería, es más le amaba...pero algún día le olvidaría...

Algún día...

Para unos, era una pobre desgraciada,
para otros su vida causaba gran admiración.

Pero sólo era...


NIENTE.

Ella soñaba con esto, besarle en un lugar marginado del mundo.
Sólo ellos.
Algo que nunca se cumpliría.

No sé ni cómo estoy, ni cómo me siento.
Hablemos de los impulsos, los impulsos y el miedo no compáginan. La sensación de que con un impulso puedes fastidiarlo todo, te hace echarte para atrás, sólo eso es suficiente para no hacer nada.
& aun que siempre he pensado que lo mejor sea:

Corre libre, vuela alto; nunca te rindas.

Por una vez me rindo, ya no me importa todo tanto cómo antes, que sale cómo a mi me gustaría pues GENIAL. Sonreíre a la vida con toda mi fuerza.
Y si sale del otra forma, pues no pasa nada al mal tiempo buena cara, ¿no? Pues a sonreír se ha dicho.

Quizás guiarme por impulsos, son un autoengaño, cuando lo que siento es pánico, quizás debería dejar todo tal y cómo esta y el tiempo dirá, tú dirás, las circustancias dirán.
Si, creo que será lo mejor.

No lo sé, sólo puedo decir que no se nada.

Todo lo que debes hacer es ponerte los auriculares, tumbarte en el suelo y escuchar el CD de tu vida. Pista tras pista, todas han pasado, de una forma u otra, servirán para ir hacia delante. No te arrepientas, no te juzgues. Se quien eres, no hay nada mejor para el mundo.

Tengo sobredosís de Iván Ferreiro y Quique González, para mí, Gigantes.


Con sus letras he aprendido a amar, odiar, que mi busqueda de la felicidad se vio interrumpida por la metafísica, llorar, cantar, soñar, imaginar, sonreír, besar, avería y rendición, a ser una kamikace enamorada, a saber que hay días que no volverán, ser fuerte, a bailar,por que de haberlo sabido...por que quiero bañarme en Salitre y sobre todo a vivir.

Llevo unos cuantos días que solo pienso en las vacaciones, y largarme de toda esta mierda, disfrutar de mis días en el pueblo más maravilloso del mundo, Torrecampo, Córdoba, a beber, reír, disfrutar cada instante, y pensar que no tengo motivos para volver jamás...
Por que quiero desconectar de todo, ser feliz sin que tú rompas mis esquemas, sin las notas(que van a ser pésimas), sin nada.

Sólo quiero tener al alcance de mi mano, mi movil con la batería llena, y con la tarjeta de memoria repleta de canciones, cada canción un mundo.

Poder cantar con mi madre Sabina en el coche, sentir en mi piel el sonido del Sr. Iván Ferreiro o Quique González, Gritar con Despistaos, motivarme con Pereza y para las fiestas dejo todo en manos de David Guetta.
Habrá muchos muchos más que estarán a mi lado: El canto del loco, Marea, Vetusta Morla, Los delinqüentes, Extremoduro, Los Rolling, Los Beatles & un sin fin más que si tuviese que llevarlos en una maleta no entrarían todos, pero siempre habría espacio para los Esenciales.


VOY A QUERERME ,

VOY A VIVIR.




Por que sí.



Echarme mil fotos, esperarar con ansia mi camara reflex para este verano, reír, soñar, ilusionarme, derrochar, comprarme ropa, investigar, sentir, disfrutar, bailar, abrazar, besar, dormir, descansar, acompañar, cantar, ser yo.



Tengo el Up Store el 25 y 26 de marzo, gracias a Trendtation de la marca Yatt, afortunadamente gané la invitación para su Up Store además de una fantástica camiseta.
Espero pasarmelo relamente, ¡muy bien!

Ya pondré fotos y fotos mías con la camiseta de Yatt.


Se aproxima el calor, ya es primavera en la ciudad y no sabes lo bien que me sienta.




Un Esencial.





Me sobran motivos, pero me faltas tú sobre la cama.

Rotos, descosidos...

No te entiendo, no me etiendes, yo ya no sé que busco en ti...
quizás ya sólo sea atracción fisíca o tengas ese "no se qué" en tu personalidad, que me engancha con tanta fuerza, no lo sé hoy estoy "depre" ni si quiera sé si realmente me merecerá la pena todo esto, sólo sé, que te quiero y no puedo evitarlo, que da igual que aparezca otro a intentar ocupar tú lugar, y me deje llevar... siempre pienso que todo sería mejor contigo.

Te echo de menos, extraño la torpeza en tus labios, te extraño varias veces...la risa, la prisa, este miedo.

Que serán tus jodidos ojos azules tan profundos y oscuros como el agua del mar, tus labios, tus manos ásperas, tu sonrisa perfecta, o los pequeños lunares que adornan tu piel, lo que provoca que cualquier chico que lo intente, quede inferior a ti.

Juegatela un poquito, valiente.

Somos dos kamikaces enamorados, desarrollando una obra de teatro, a esperas del segundo acto, sin sabernos el guión, siendo tan malos actores, cómo para poder improvisar.
No sé cual será el final, de esta obra de teatro, títulada Eres mi bicho, de estreno un dieciséis de septiembre...que lleva de gira seis meses, sin tener un final concluido.

Cómo terminan las canciones que no acaban...

...este amor se apaga.

Pero quieres darte cuenta, de que te quiero, que estoy pidiendo a gritos que me comas la boca, sin pensar en las consecuencias o lo que pueda venir después, que me muerdas cómo hace seis meses lo hacías, que me mires con ojitos, me sonrías, y me vuelvas a besar.
Que te dejes de preguntas estupidas, de miedos y de idioteces, haz las cosas, hazlas bien por una vez. Haz que todo vuelva a ser como en aquellos días...
Solo tú puedes...


Me apeteces y enloquezco.

& aún sigo preguntandome ¿Qué cojones te ví?

La liaste que flipas y me importabas...

Sólo basta revolver un poco todos los recuerdos, para demostrarte a ti misma una vez, que eres la engañada, la débil de todo esto, cuando te crees fuerte y segura de que todo va a marchar bien.

Lees algo, bueno mejor dicho lees algo que antes estaba, ves la fecha y nada te cuadra, ¿por qué borras los recuerdos? A caso a mí me dejaste borrar mi fotolog cuando quise hacerlo...¿no verdad? Los recuerdos buenos deben permancer, algo así me quisiste decir...
Pero tú encambio; haces, deshaces, apareces, desapareces y lo más importante sin hacer nada absolutamente rompes mis esquemas todos los días.
Creo que nunca había acabado tan quemada con alguien, creo que me importas demasiado, y que todo lo que tenga que ver entre tú y yo...me afecta más de lo que nadie imagina.

Quiero sacarte de mi mente, olvidar todo, poder pasear por Madrid sin que nada me recuerde a ti. No fijarme en el olor del chico de mi clase por las mañanas que tanto me recuerda a ti.
Por que de ti me gusta todo, tus ojos, tu sonrisa y tus lunares hicieron que perdiera la cabeza, y aquí estoy demente narrando que estoy harta de ti, de tus ojos, tu sonrisa y tus lunares que no puedo borrar de mi maldita cabeza...

Ya no sé que hacer...

Que no puedo ser tu amiga por que por ti me perdería, esto no va acabar muy bien, ni va a continuar, no quiero acabar en un Maremoto, quiero ser yo, que me echo de menos, quiero ser la Cris risueña de siempre, que alegraba el día a todos con sus mil gilipolleces, en vez de que sea al revés, la misma que era Valiente, tanto que no tenía miedos, ni tanta inseguridad, que si creía que podía, lo conseguía.
No sabe nadie lo que me echo de menos.


Voy a decir una cosa que no debería decir:

Aún te quiero, te quiero tanto...pero me quiero más a mí.



...lo hice por que tú me importabas más a mi.

Creo que nunca he estado tan echa un lío, ya no se ni lo que quiero, ni si de verdad creo que me pueda merecer la pena esperar por algo, que parece que va bien, pero pega un giro de 160º en un "plis, plas".
Que estoy cansada, que mi paciencia se agota, & las cosas cambian...entra gente en tu vida que te comienza a importar...remplazando sentimientos anteriores...
Por que una cosa es tomarse las cosas despacio...otra tomarse las cosas a pausas.
Puedes llegar a tocar el limite, y no te imaginas lo rápido que se puede llegar, por que si yo veo muestras de interés, pues mi paciencia, se controla más, si es todo lo contrario, pues pienso...lo que pienso...¿¡me estas dando largas!?

Que pasa, si yo conozco a alguien, me empieza a gustar, yo le gusto a esa persona...& vuelves tú, abandono todo por ti, pues realmente no me parece lo lógico, que provablemente sería lo que haría, pero no, no y no. ¡No quiero!

Porque quererte y que tú no sepas si me quieres o no, no es bueno, quererte comer a besos y no poder hacerlo tampoco lo es, por que querer verte y no hacerlo es aún peor, porque morirme de ganas de hablarte y no hacerlo, tambien es un fastidio.

No se como lo hago, pero acabo quemada con nada.
Es más ahora estoy echa un verdadero lio, dejarme llevar, esperar, pasar de todos.


No lo sé...

Porqué, creo que el volver a verte, no fue ni bueno ni malo, lo que ha conseguido es que me enganche aún más a ti, si se puede.
Por que esto es algo sobrenatural.
Todo es tan irreal.






Te pienso, y pienso en todo lo que rodea lo que yo siento por ti.
Que me moría de ganas de comerte a besos el viernes y no lo hice, que me apetece decirte lo guapo que estas todos los días & no lo hago. Quiero decirte, que me pierdo en tus ojos & tu sonrisa, y creo ni si quiera que te das cuenta.
Tambien, me apetece que todo vaya rápido, pero tan lento a la vez...
Que quiero que volvamos a encontrarnos, que sí por mi fuera, sería esta noche, esta madruga, mañana por la mañana o a medio día. Sólo quiero volver a verte, y que sea pronto, pero no quiero ,que todo por ir rápido se vaya a la mierda de nuevo.
Es todo un Sí o todo un No.
Por que quiero que surja, pero tengo miedo.


Frágil.


Porqué, ¿qué tiene tú veneno? Que me quita la vida.
Que yo estoy enganchada a tí como un yonki a su heroína.
Que soy más yonki cada vez.


Por que tú eres el bicho del que habló, por que BICHO, tú eres mi bicho.










¡Gracias a los nuevos seguidores!


Y gracias por leeros todas mis hiperrayadas de la hostia, que siempre ando igual.


¡Un besazo a todos!