A quién voy a engañar, por mucho que quiera odiarle, le quiero.
Con esa carita que tiene, esos ojitos...

Ni tesoros, ni castillos sin tus labios.
Confieso que no quiero otra cama, si a menos de dos cuartas no se encuentra su cara.

De tan guapo que es, es absurdo e incomprensible.

Y a deshora, como siempre, aparece para romper todos mis esquemas.
Aún que intuyó que esta vez, no va haber nada más allá...esta vez todo se acaba.
Esta vez, no va a ver ni besos, ni declaraciones repetidas, al menos eso creo, la verdad es que no me apetece decirle lo mucho que aún le quiero, ni lo mucho que me apetece odiarle.
Tengo miedo, miedo a verle, miedo a no saber que hacer si besarle o echar a correr, esperar que pase algo que yo sé que no va a pasar, miedo a decirle un millón de rabietas que tengo en mi interior, ¿miedo a no verle nunca más?...Miedo.

Vuelvo a ser un capitán cobarde, como tú.
No me digas que te puedo defraudar, no me digas que me encierro en mis adentros.

Qué bonita tu boca, qué paz, qué bien, vivir.

Las ganas que tengo de huir no sé las deseo a nadie, nunca he tenido tantas pocas ganas de saber absolutamente nada de él, pero sin embargo sigo esclava de la estúpida paciencia, que no aún que me duela y aún le quiera, hasta aquí, sé que tengo un efecto de rebote de un segundo, es decir, te odio, te quiero, te odio...y así sucesivamente. Pero esta vez, no sé que esperas, ni que quieres, no me aclaro, no comprendo nada. Parecía que por una vez todo iba perfecto(es decir, lo que yo quería, estar contigo o al menos intentarlo mutuamente) sin embargo nada, hemos acabado en NADA.
Yo desquiciada por no querer sufrir más, con ganas de huir y él realmente...bueno lo suyo en mi opinión, no tiene nombre, me deja de hablar, pasa de todo, di que sí esa es la actitud, después de que yo haya estado pendiente de él nueve jodidos meses y digo jodidos, porque recuerdo todos y cada uno de los detalles insignificantes que nos han adornado estos nueve meses, añadiendo, todos los recuerdos más inolvidables de nuestro primer y único mes juntos, y tenerlos a ellos y no tenerle a él, es jodido, aún que él no lo sepa, porque él sabía perfectamente que perdía el culo por él, por un momento llegue a pensar que era la chica comodín, pero prefiero no pensarlo.

C'est la vie, get the live.

Ayer, sólo sentía ganas de odiarle y ni si quiera llegue a conseguirlo para que nos vamos a engañar, ardí en rabia y en cólera, queriéndole odiar como nunca.
No sin motivo ninguno, tengo mis motivos, mis pequeñas "gilipolleces", que a mí si me importan, quizás demasiado, y si lo acompañas de todo lo demás, me da la razón.
De flor en flor.
Aún me acuerdo cuando lo dejamos, y su mejor amigo me dijo: Cris, él no es así.
Resultó mucho peor.

Y pretendía que yo supiese que me quería sin decirme nada, sólo por hablarme y vía tuenti...sí.



Yo sólo quería quererle, y mirad como he acabado...

Un junio lluvioso, robaste el sol.
Inconsciente.
Dejáme volar, lejos.





Dime sino ¿me equivoco?

Hay tantas cosas que me gustaría contarte que las palabras se agolpan en mi mente. Te contaría como me gusta que un día de verano llueva, que bañe mi cara y las gotas recorran mi pelo, y notar ese olor a humedad un día bochornoso, como la lluvia me trae tantos recuerdos. Como me gusta mirarte cuando hablas y no te sabes explicar. Como me gusta ver una película de las de amor, que en la vida real nunca ocurren y llorar sin cesar. Como odio los bichos y me da miedo casi todas las atracciones. Como no encuentro más placer que en sacar un viejo cuaderno, sacar todos mis lápices y rotuladores que ya no puedo usar a menudo y pintar sin cansarme y como adoro anotar cada palabra y cada insignificante sensación. Como me pierdo en el color de tus ojos y en las infinitas noches de verano. Como me entretengo buscando formas entre las nubes cuando vengo de viaje y como me ensimismo en buscar dobles sentidos a todo lo que me rodea. Me gustaría contarte todo esto, y muchas, muchas, una infinidad de cosas más, pero la experiencia me dice que te gustaré más misteriosa, así que seguiré pensando en todas aquellas cosas que no te puedo contar.

Como que cada parte de mi mente es tuya, y que te quiero pero, shh esto es un secreto (a voces).

No sé que me pasa,
porque en las últimas semanas
tú y tus mil detalles invaden mis sueños,
cada noche.

Intentando no respirar.
No quiero darle más importancia, a los detalles,
esos pequeños detalles
que son tuyos y
otros no tienen.

No quiero sonar prohibida,
ni dejar de soñar despierta.
No quiero un novio sin
abuserdez, ni un amor
inteligente.
Quiero un tú y yo por la mañana
y un sábado por la noche.
Quiero tus besos en la almohada
en dosis recomendadas.
No quiero manos en los bolsillos,
ni perder el tiempo a tu lado.
Quiero ser la sonrisa de un niño
y la belleza que acumulas.
No quiero que me entiendas, pero si que lo intentes.
Y de la manera que sea,
te quiero a ti y ahora.

Hazme el amor, con mil palabras que nunca espere.

Y es saber que hay que dar todo en solo un instante, un Big-Bang de dos bocas por chocar.

Una tarde de verano.

Aburrida, entretenida.
Acalorada.
No sé si por la temperatura
o por tenerte cerca.
Me miras, te miro, respiro.
Sonrío, sonríes...
Comienzo a decir bobadas,
me besas...
me callo.

Por casualidad,
un día me di de bruces con la vida
y me enamoré de ti.

Tonto.







Yo tambien te quitaria el helado a besos, sería tonta o sería un pájaro, por ti.

Puedo ser divertido si quieres, o pensativo, listo o supersticioso, valiente, incluso bailarín.
Seré lo que tú quieras.

Después de tantas idas y venidas,
tiras y después aflojas.


¿Me rindo? A pesar de que le quiera más que a nadie en este mundo.
No quiero rendirme, pero no me lo estás poniendo nada fácil...
Yo solo quería quererte, y que tú me quisieras a mí.
Pero lo único que hago es recibir, una de cal por cada tres de arena, y ahora tengo el corazón lleno de arena.
¿Qué pretendo?, seguir siendo la misma idiota de siempre, que pierde el culo por él, cuando él no lo hace, o directamente lo disimula muy bien.
Mi prioridad era él y quizás yo me equivoque.
Quizás debería dejarle salir de mi vida igual que entró, pero no quiero hacerlo.
Será por los recuerdos que invaden mi memoria, día sí y noche tambien, o por las horas muertas mirando su foto, que yo me he apropiado como mía, teniendo el dibujo de ella guardado en el último recoveco de mi carpeta negra donde guardo todo lo que escribo, todo lo que más me importa, y no sé puede mostrar.

Me rindo, por las veces que me he despertado pensando que sería tenerle al otro lado de mi cama, o como sería despertarme con sus besos una mañana. Pasar una tarde perdida en sus brazos, o mil noches pegada a su cintura.


Nunca ha ocurrido, y no creo que vaya a ocurrir, por eso quizás debería rendirme, y pensar que no es un buen tiempo para los soñadores.


No soy muy cobarde, pero sí sensata, y por no fastidarle a él sus exámenes me fastidio los míos callandome todo, lo que debería estar diciendole, pero escribo.
Mil y una ganas de decirle mil cosas que no tendré la oportunidad de decirle.
Mi tristeza escondida, se pone guapa, para él.


Más allá de él, más alla de mi.

Canciones para el tiempo y la distancia.